Difícil

En esta pereza de domingo, me arrullo en ese sueño donde mi cabeza reposa en su pecho y no existe nada más que un nosotros, ni siquiera un mañana, sólo un ahora y su voz en una caricia. 

Porque, mientras mi alma se empeña en llorar en tu hombro indiferente, mis neuronas te odian todo lo que pueden por intoxicar su sinapsis como una heroína mal cortada, tratando de anular cualquier intento de oxitocina en el camino correcto. 

Y prefiero el odio de mis neuronas. No quiero que tu alma en descomposición se entrometa más por los resquicios y jirones de un alma que quedó devastada por quererte. 

¡Qué difícil es todo cuando estás tan cansada y todo son piedras!, cansada de escorpiones debajo de cada canto rodado en ese río que solo quiere fluir y no parar. 

Sí, estoy cansada...

Hay cosas que me gustaría que fueran de otro modo, que no acabaran así, pero a veces, no depende de mi, lo único que puedo hacer es elegir cuan largo quiero el café y cuan feliz elijo ser en su sonrisa y su abrazo. Sólo eso. 

Piedra

"No sé si me gusta ser como soy y querer como quiero. He aprendido que no puedo hacerlo de otro modo, a pesar del dolor, las heridas, cicatrices de picor rabioso en los cambios de tiempo. No sé si debería querer así, la única certeza es que no sé hacerlo de otro modo.

Camino cual "rara avis" deseando que esta tortura termine cuanto antes. Desprendo los jirones de mi alma como una serpiente mudando piel, siendo la de abajo mas dura y mas fea. Cada vez más. 

No, no se hacerlo de otro modo, pero el tiempo hará el resto. Si otros lo han conseguido, yo podré. Podré helar esta sangre demasiado dulce en estas venas tan frágiles que alimentan unas células sentimentales, flojas, lloronas. 

Valga la constancia para endurecer. 

Pero, por la presente, no se hacerlo de otro modo. Esta odiosa sensiblería. Este desbordarme por la piel rota. Este soñar, que vuelve y que no aprende, que sigue siendo emoción y taquicardia. Esta felicidad, pico de heroína que atonta mi realidad y me convierte en una marioneta. 

Tan intensa. 

Me quedo en el ansia del logro de la piedra. Donde nada duele, y que solo la erosión del viento transforma hasta desaparecer. 

Desaparecer. Sueño último de quien vaga con el alma en cachos guardados en el bolso, el corazón atragantado y la piel sangrante y desgarrada. Vulnerable. "

Me hierves, 8 de marzo....

"Me preguntas con descaro, "Carlota, ¿por qué no te cambias el icono?, ¿Por qué no te haces eco de...?", heredera de una diplomacia prudente, contesto con una sonrisa silenciosa. Creo que la lucha está en otro sitio pero respeto cualquier forma de lucha, la que sea. Acostumbrada a lidiar cada día en las postrimerias de esta sociedad enferma, cambiar un icono, o compartir sin descanso se me hace tremendamente tedioso y perturbador.

Por que me siento tremendamente perdida, a veces, con esa mujer de discurso tan doloroso que me salta las lagrimas, a la que intento convencer, con cautela, de que, quizá, eso que vive, no es sanador, ni reparador. NI ES LO QUE MERECE. Esa mujer que vuelve con ímpetu convencida y a la que ya no veo en la siguiente entrevista y cuando la veo, tiene un rastro de ojo morado y tengo que escuchar esa manida historia del golpe con la puerta....con mi corazón en un grito de impotencia escuchando las maravillas de su pareja, lo bien que todo lo hace,....claro, fenomenal, lo hace fenomenal todo, hasta quitarte la palabra cuando te pregunto a TI....Me cuesta un mundo tener entrevistas con esos hombres, tan pagados de si, tan jodidamente chulazos, con esa media sonrisa mediocre pintada en la boca mientras me miran....que me dan unas ganas de arrancársela....que me sacan una mirada de odio que me desposee de cualquier atisbo de ternura....se me dibuja la repugnancia....

En el trabajo, he tenido que lidiar con realidades que me han quitado las ganas de sonreir. Aquella abuela acogedora cuya hija fue asesinada y descuartizada por su pareja delante de su hija de 2 años...aquella mujer que salio huyendo con uno de sus hijos en brazos, dejando al otro con un psicópata salvaje, al que con el tiempo recuperó, destrozado y pidiendo a gritos que rescataran a su otro hermano, cuya madre desapareció sin rastro....y el niño irrecuperable emocionalmente para la causa....niños, niñas, abusados, maltratados,...los grandes olvidados....situaciones extremas de violaciones, perdidas de bebes por golpes, secuelas físicas infinitas, niñas de 14 años con pulsera, almas en jirones imposibles de coser.....

A estas alturas de la película, me nace el odio y la nausea. Me sale un instinto criminal. Me cansa el discurso de la asertividad y de las políticas y esas mierdas. Me surge la confusión y el no saber por donde tirar cuando tengo delante una mujer maltratada, invisible...incluso cuando veo, que yo misma he podido serlo en algún modo y,  con tanto que se y conozco, también siento que esta lucha es compleja y me marea. Porque sus formas son tan sutiles,.... lo visible es lo otro, el ojo morado, el golpe , el asesinato de mujer y/o hijos como expresión máxima de crueldad, indignidad y puerilidad, psicopatía extrema.

No voy a entrar en los comentarios de las denuncias falsas y esas escorias, porque entonces ya, voy directa al ictus por ira....porque es una nimiedad frente al feminicidio que se está viviendo...lo siento, aun conociendo también casos y doliéndome en ellos también.....ponme datos en la mesa, analicemos si quieres, no tengo ningún problema....pero no comparemos, no comparemos....

Humildemente, no se por donde luchar, porque si en mi día a día te acicateo, pongo el riesgo en la mesa....solo se me ocurre algo tan bruto como denuncia= extinción....y, por favor, menos cachondeo, yo se que resulto muy graciosa y sarcástica cuando hablo de "mis chicos sicarios", pero esto es serio, no es para tomarlo a chanza...nos matan, nos asesinan, y les sale rentable a los desgraciados que lo hacen.....ya solo se me ocurre atajar por la calle de en medio....y acabar con las moscas a cañonazos.....y no, no tiene ni pizca de gracia....

Borrachera...

"........Frente a la imagen de su espejo, Miss Raven enmudece ante la inmensidad de sus sentimientos.
Si en la insignificancia de la hormiga, radica su valentía, ella sentía mas la insignificancia que la valentía. Aun sabiendo el animal que de un pisotón su vida terminaría, eso no le impedía en modo algún salir a buscar sustento.
No, ella, no. Hubiera deseado encerrarse en una torre y no salir mas que al sueño eterno a los pies del roble centenario de su jardín.
En sus mejillas lucia una palidez marmolea, reflejo directo de su alma sobrecogida y asustada. ¿Que podía hacer con todo esto que le estaba pasando?, ¿Vomitar para que se pasara ese dolor de estomago encogido?, ¿Correr?, ¿A donde?, y que hacer con esta desazón agotadora, ¿dormir?, ¿beber hasta perder la conciencia?...
En la desnudez de sus sentimientos, Miss Raven se sentía flaquear de miedo.
Sus ojos tenían un brillo diferente, como de cristal roto donde el sol refleja arco iris. Sentir esa vulnerabilidad, la ponía nerviosa y le sacaba el corazón del sitio. El corazón que parecía decidido a abandonar su pecho, latiendo en una taquicardia ya casi constante. Esta blandengueria súbita, este suspirar....ridículo todo.
Era algo inesperado y desbordante, por ello debía desaparecer, localizar donde estaba alojado todo eso y arrancarlo de cuajo para que se pasara y volviera la feliz paz de espíritu de la que siempre había gozado....
Decidido, se emborracharía hasta perder la conciencia y así olvidar toda esa estupidez que le había secuestrado el alma...el bello liquido rojo sangre descendía veloz por su nivea garganta....había comenzado el ritual del olvido..."