Ni titulo...

"Y eso es todo. La sintonia se pierde y es otra antena la que ocupa el lugar de la que antes ocasionaba la llegada de alguna onda distraída.
Me gustaría que algunas cosas fueran tan sencillas como cambiar esas incomodas menudencias.

Es cuestión de tiempo que deje de doler porque todo dolor se aplaca a fuerza de dejar pasar segundos y minutos que se cuentan, luego la cosa va por horas, días, meses, de pronto, se cuenta el dolor por años....y ya, todo cicatriza.

Siempre es posible que quede un resquicio de herida abierta y entonces es cuando suceden esas cosas extrañas, deja vù, nostalgias, certezas falsas, apariciones en sueños....supuran los recuerdos emitiendo ese olor ácido de septicemia invadiendo el corazón con un bombeo siempre deficitario. Podrido. Infecto.

Se muere también de podredumbre emocional. Es curioso ver como el que muere de hedionda tristeza es el que se duele. Quien no sufre, o no aparenta dolerse, vuela libre, con descaro, no tiene herida puesto que la provoca, no tiene pena, ni nostalgia. Es probable que solo tenga vacío. Que bajo tantas capas, solo perviva  un ser pusilánime. Sin mas arrojo en esta vida que sembrar el mismo dolor o ausencia de todo que le habita por entero. Como la carcasa de una cucaracha, o una tijereta muerta de tedio.

Siempre he sentido un profundo asco por las tijeretas y todos esos insectos que se aparecen como espectros en las zonas húmedas de las casas. Odio los bichos a destiempo. Moscas en invierno. Las avispas y su cara de nausea. Tijeretas en mi baño. Cucarachas. Bichos bola. Los mosquitos robándome sueño y sangre. Y tú, fuera de temporada,  llevándote mi escasa calma."

Existe...

"...Existe una melancolía que no entiende de Prozac, se desgrana poco a poco como una lluvia mansa y puñetera que solo se explica por insistencia. Es una extraña sensación que se dibuja en la cara de quien la posee y se apodera de la mirada cercenando su dulzura, tiñéndola de barro. De sonrisa seca. Breve. Casi mueca.

Existe una melancolía que no entiende ya. Que no sabe donde colocarse, si al borde de un precipicio, si como sombra, si como...nada. Esta bruñida a golpes de incomprensibles desprecios, miradas de soslayo, indiferencias manifiestas, culpabilizadoras. 

Existe una melancolía de hielo. Con un frío de huesos. De dentro. Clavada como un puñal en la espalda. Justo en el medio, allí donde no alcanzan las manos para quitarlo. Entre tatuajes. 

Existe una melancolía que se convierte en modus vivendi y ya no se va. Se queda, acampa en el alma y es incapaz de abandonar la piel que araña con recreo. Y no hay ternura que la ablande, la seduzca y la engañe. No, ya no.   

Existe una melancolía que entre lagrimas lacerantes se pregunta "¿por qué?" en un susurro ronco, y le dan ganas, muchas ganas de coger el teléfono y preguntarte, "¿Por qué?, no lo entiendo. ¿Qué es lo que no he hecho?". Pero prefiere mentir y sonreír. 

Existe una melancolía, sí. Muy profunda que no entiende de Prozac, que no entiende, que es frío en los huesos, que es un modus vivendi, sí,..... y que llora. Llora lagrimas lacerantes que arañan el alma....."

Misericordia

"Dícese, "Amor de Dios"...."Compasión"....."Perdón"....no tengo vida suficiente para el perdón, es ajeno y lejano el momento en que esa fuerza liberadora sienta la necesidad de devolverme esa inexistente paz interior....no puedo olvidar, porque confié....necesito comprender para perdonar, si bien la crueldad gratuita, la ofensa no tienen explicación...no se puede comprender...

¡Misericordia, Señor, para esta alma henchida de orgullo, necedad, abandono, y olvido de si en pos de la mas pura estupidez.!

¿No hay perdón para mi que caminé siempre en pos de lo que creí  mas justo?, ¿no hay veredicto favorable para quien trató de ser coherente con los usos y costumbres de un corazón díscolo y errante que no es ni mas ni menos que el que tu me asignaste?, ¿dónde queda pues la gracia y majestad de este juez inapelable?

Es igual. Existe una justicia universal que no es igual para todos. No. Y no intentes convencerme porque el eco de mis palabras se perdieron entre auroras boreales e universos paralelos, y tu no escuchaste. Y si lo hiciste, quizá no supe leer tus respuestas. No se si te has planteado que tenemos un problema de comunicación que empieza a ser grave, que me distancia de ti, ni un centímetro mas de lo que siento que tú te has distanciado antes. Dejaste de buscarme y yo deje de encontrarte.

Me resisto y me niego a vivir un minuto mas en este abandono beatifico o como quieras denominarlo en ese tu lenguaje tan críptico. Y me enfado y con toda la ira que soy capaz de acumular un día tras otro sin respuesta, te pregunto, ¿Misericordia?, ¿para quien?, ¿para que?"

Señales

"Buscando señales, vestigio de un anhelo inconcluso.

Intento leer en tus besos con el fin de dilucidar aquella señal certera y maldita, que me permita caminar al borde de tu abismo con la comodidad de una funambulista.

Señales.

Te sueño, con tu disfraz de vampiro y tu cautivadora mirada. Ofreciéndole a mi cuello la posibilidad de existir entre ansiosas mandíbulas sedientas de aquella sangre que se fue tras tu ultimo y descarnado mordisco.

Señales que me cuenta el viento entre las ramas. Tu voz atolondrando mis neuronas.

Tu nombre en boca de otros que te vieron, te encontraron.

Y esa dolorosa y terrible ausencia de tu alma huida,  mientras la mía, clamorosa, abandona el discurso esquivo para desnudarse por entero y lanzarse a esa piscina de agua helada en la que se ha convertido la existencia donde los ecos de la belleza, el amor y la ilusión se pierden tras los pasos del huracán que desatan las falsas señales que necesito para seguir adelante....."

Samain

"La noche describe brumas en el recuerdo.
La muerte se viste de fiesta y fantasmas de un pasado no tan lejano le susurran su nombre, al oído, como un suspiro.
Silenciosa y fría como la nieve que pronto caerá cubriéndolo todo. Así es ella desde aquel fatídico día de primavera exultante e insultante en que el destino decidió cambiar el curso de su vida para tornarla en pesadilla.
Samain.
Sueña Miss Raven con festejos prohibidos a la luz de las hogueras en los bosques. Desde la ventana de su balcón observa a sus criados como se divierten no lejos del castillo. Envidia su libertad.
Es otoño.
- Podemos traer a su muerto- murmura su criada fiel y entregada.
Miss Raven se gira violentamente. Es posible que empiece a llorar sin control.
- Loca estúpida. Después, ¿qué?. Continuar en esta sórdida soledad. En esta existencia pueril, vacía. Lo que deberías hacer es traerme el olvido. Borrar de mi mente. Que nunca existiera en mi memoria ni siquiera el recuerdo de sus ojos. Eso es lo que podías hacer. Tráeme olvido....o envíame con él- grita desde lo mas profundo de su dolor.
Se hace el silencio entre las dos mujeres. Un silencio espeso lleno de ecos.
- Si cambia de opinión, estaré esperándola en el claro del bosque...
Samain
Miss Raven se gira de nuevo hacia la ventana. Sí, las lagrimas caen sin vergüenza ni control, con desfachatez y osadía.
Odia las lagrimas que le hacen sentir esta vulnerabilidad.
Quizá.
Tal vez.
Solo por un instante fugaz.
Verle. Sus ojos. ¿Sonreirá?. ¿Podre abrazarle como no hace tanto tiempo?
Con determinación va hacia la puerta, la seda de su vestido cruje bajo la capa de terciopelo negra que él le regalo y que ahora hace juego con su tristeza.
Samain....."

.......

Walking in the rain

"Extraño pasear contigo entre bosques de robles y hablar de la vida. De verdad, es terrible esta nueva soledad teñida de extraña ambigüedad, porque estás ahí pero es como si solo una carcasa conversará conmigo en tanto que yo intento parecerte interesante terminando por resultar ridícula. 

Si voy al baño y me miro al espejo, me siento caricatura.

Siempre me sucede lo mismo. Me resisto absurda a las derrotas. Es como si mi espíritu se negara el derecho a equivocarse, no una vez mas, si no una vez tras otra. Toda guerra, útil o inútil, supone un desgaste y no alcanzo a comprender por que este empeño en quedarme anclada aquí y no avanzar por el camino.

Si ya me has sacado de tu dial, ¿por qué me empeño en volver como una antigua y pasada de moda canción del verano?.

Sí, he terminado por sentirme caricatura. No pensé sentirme así, me hubiera reído de quien me lo hubiera dicho. 

En fin, la vida da muchas vueltas y yo estoy mareada. 

Lo único que necesito es pasear entre robles, con la lluvia como exorcista de mis pesares."

Silencio

"A veces lo único que me apetece es disfrutar del silencio.

Un silencio fructífero, tranquilo, meditado.

Una necesidad de recomponer partes rotas, averiadas.

Un momento de crisálida y de paz.

Reconstruir, asumir, colocar muebles mentales.

Silencio.

Buscarte.

Escuchar tus antiguos ecos.

Sí, recuperarte en mi memoria distraída.

Ya sé que no se puede vivir de vientos pasados.

El agua nunca es la misma.

Tú tampoco.

Ni yo, quizá.

Solo sé enamorarme de imposibles.

En silencio."

Dial

"Nada hay peor que el no entender. Nada mas irritante que las interferencias en tu emisora de radio favorita. Esa que gestiona tu mente y que con la antena mal puesta distorsiona la voz.

Sí, tu voz, perdida en el dial.

Y no lo entiendo, y, quizá, no lo entenderé nunca. Es posible que no esté en el mundo para entenderlo todo, pero siempre estuve para entenderte. Y me perdí, no se en que capítulo de esta radio novela.

Lo siento. Nunca fui capaz de estar aquí para no comprender, y necesito, cuanto menos una explicación, lógica y coherente de por qué me he perdido.

No hay GPS que aclare esto, las coordenadas se escapan entre mis dedos. Desconozco dónde estoy.

Igual es mas fácil de lo que creo, igual solo es que has cambiado de dial porque esta emisora ya no te interesa...es mas que probable que sea eso...pero dímelo, con franqueza, no temas que duela mas de lo que duele ahora....créeme, es imposible."

Otoño

""El deseado otoño se vislumbra poco a poco en el panorama cotidiano. Con él, la melancolía encuentra ese refugio que le ha sido negado durante el verano. Llega su momento. Llega su hora. Retornan los recuerdos, las añoranzas, mas fuerte que nunca.

No sabemos lo que hemos perdido, hasta que llega el otoño con su nostalgia.

Entre sus hojas doradas encuentro a la niña temblorosa que huyo en primavera de la exaltación de las flores y la sangre. Que se escondió para quizá no volver. Aunque siempre se deje ver en otoño entre hojas secas y raíces descubiertas en bosques poblados de robles desnudos con sus ramas como manos enlazadas por las que el viento susurra palabras no dichas al oído.

Siempre en otoño.

El otoño y tu presencia persistente por los rincones de mi alma. Y ese no atreverme a sonreír o hacerlo solo de verdad. Y ese despojarme de las hojas inútiles que me cubren falsamente y ser mi tristeza congénita anclada en la mirada.

Y mirarte largo y tendido como te gusta......con descaro otoñal.""

Acariciar gatos....

"La verdad, cuando tienes claro que la persona que quieres va a pasar de ti. Se siente una mezcla de alivio y pena. Alivio porque ya puedes ser todo lo natural que quieras, se pierde la timidez, y el miedo al rechazo porque el NO ya está ahí. Hasta el punto de olvidar la tiranía del encaje, aunque te encante, y abrazar el algodón de tus bragas como un crio a su peluche, eso sí, unas bragas monisimas.

Sí, la vida se simplifica. Ya no haces planes en función de esa persona, esperando inútilmente que responda a tu llamado. Y, aunque tu mirada perdida, en ocasiones te recuerde que te gustaría que llamara a tu puerta, sientes que se esta mas a gusto acariciando el lomo de tu gato.

Si antes se quedaba para "vestir santos", ahora es casi mas "vintage" quedar para acariciar gatos.

A veces incluso te atreves a soñar con gente que te gusta con la que igual te dabas un revolcón sin transcendencia y, aunque sabes que tampoco va a suceder porque en estos asuntos la vida mira hacia otro lado, te permites ese pequeño lujo casi culpabilizador porque el corazón, que es muy ladino, te recuerda que quieres a otra persona y te sientes hasta infiel con alguien que te ignora. ¡¡¡Qué cosa mas absurda!!!.

En ocasiones sobreviene la pena. Esa perdida ambigua se te clava en el alma y te cuenta al oido aquellas cosas que no te gusta escuchar ni en susurros. Y se impone la realidad, el pijama de unicornios, la botella de vino  y un plato de pasta bien surtida de queso para olvidar toda esta mierda mientras acaricias a tu gato. "
M.V.E

Remembranza

"Existe un desierto sediento entre su boca y la mía. Un sol ardiente que deja caer de plano sus rayos secando mis ganas de vivir y mi existencia finita, efímera. Convirtiendo mi alma en fósil. Haciéndome eterna sobre unas cuentas piedras de memoria.

La vida pasa. No la sonrisa. Ella prevalece por encima de las estaciones, los cambios climáticos, las averías de la vida.
Esta vez mi existencia voraginosa necesita escribir algo bonito.
Dulce e intenso como un helado magnum de chocolate rosa derritiéndose en tu boca, cayendo por la comisura de tus labios. Saboreando con mi lengua el escaso recorrido entre tu barbilla y tus labios, aunque tu nunca tomarías un magnum rosa. Yo, sí.
Mi existencia necesita escribir algo delicado como las alas perfectas de una mariposa, dejando destellos en las yemas de tus dedos.

Hoy me escondo en mi cueva a pensar en ti y soñarte como me de la gana. Cierro los ojos.

"Ven. Nadie nos ve, nadie sabe que estamos aquí. Tu y yo en mis neuronas palpitantes que secretamente te arrancan la camisa de un bocado solo para acariciarte y se comen tu sonrisa entre mis labios. Podría pasar eones besándote, sin mas....sin mas.....nada mas....dormirme sobre tu pecho, sin mas.....sin mas.....nada mas....sshhh...Ven."

Siento que podría masturbarme en esta ensoñación. Recuperar esa humedad que hidrataría las células de mi alma devolviendole el lustre y sentir el cosquilleo lacerante posterior al orgasmo recordándome que en algún momento tu boca estuvo envolvente y tierna recorriendo milímetros de piel, dejando en tus dedos brillos de ala de mariposa. Dejar de ser fósil. Ser magnum rosa con el toque salado del sudor, las lagrimas, tu saliva.

Cierro los ojos. Siento que podríamos todo. Tu y yo.

Ven."

23 de agosto

Un 23 de agosto. Hace tres años llegaste a mi vida envuelta en llanto y sangre. Mucha sangre. Demasiada decían. Al minuto aprendiste a acurrucarte en mi pecho y a chuparte el dedo índice y el corazón, como ahora.

Un 23 de agosto de hace tres años conocí aquella carita que solo podía imaginar y me gusto ver que eras tal y como te había soñado . Mi pequeña negrita, con tus rasgos africanos y un escaso pelo que ahora es una indomable mata de rizos que no me dejas peinar.

En ese descubrirte al nacer, las cosas no iban bien conmigo. No tenia muy claro que iba a pasar, en realidad una inmensa calma me invadía. Quizá debía estar asustada pero creo que para eso estaba la ginecóloga intentando parar aquel torrente sanguíneo que no cesaba y que amenazaba con seguir así mientras yo seguía pegada a ti, disfrutando tu llano, tu olor especial de recién nacida, sin lavar. Nadie mas existía para mi. Nadie. Tu y yo, y , si no llega a resolverse el desaguisado que se organizo, quizá, la nada. Pero aquí estamos.

De todo aquello recuerdo con especial intensidad el tenerte en mis brazos de otro modo. Diferente. Mía. Haciendo nuestras las noches, la teta, la cama. La soledad compartida. Tus ojos de mirada intensa desde el primer momento, como tu hermano. Tu calma. El susto de tus convulsiones febriles que me han cambiado la vida. Tu curiosidad por todo, ese amor por los cuentos y las historias, las canciones inventadas, las risas.

Tres años después eres mi niña. Mi superviviente. Mía. Aprendiendo a defenderte de tu hermano y, si me apuras, de la vida. Tu hermano que te odia como tan pronto te ama. Tu hermano, tu referente del que aprender casi todo, porque siempre he pensado que aprendes muchísimo más de él que de mi. Tu admiración infinita. Tan diferentes, como caras de una moneda.

Tres años después escucho tu voz clara desdibujando mi nombre y casi mi identidad. "Mami, mami". Reclamándome, descubriendo, analizando, comparando, entendiendo quizá algo mas allá de lo que te corresponde con esos tres pequeños años que apenas estrenas. Autónoma, con gusto propio, decisión, carácter y belleza.

Tres años de aprenderte, conocernos, y seguir el camino de la vida, juntos. Los tres como mosqueteros.

Nos queda todo por recorrer, mi negra.

Soñar y no engordar

"La verdad es que soy mucho mas feliz en mi imaginación. Puedo comer croquetas y beber cerveza y no engordar. ¡¡Como me gustan las croquetas!!

Puedo llevar el pelo morado bien bonito, vestir de negro y parecer bella. 

Llevo preciosos tatuajes y, encima, canto bien. 

Soy guay. 

En ese universo tan privado que es mi mente. Te sueño como eras entonces y sonrío al recordarlo. Porque entonces eras real, ahora tan solo una macabra careta de antaño. 

En esa fantasía puedo ser sincera, los sentimientos son nobles. Son bellos. Son merecidos. Son limpios. En mi mundo no tengo que aguantar la prepotencia, ni la petulancia, ni la falta de humildad de la gente. Ni el ninguneo que es algo que me mata. 

Y es en el recodo de la derecha, allí donde guardo los diálogos que me invento, donde se encuentra la terrible verdad. Ese secreto que es probable que se venga conmigo allá donde vaya cuando este profunda e irremediablemente muerta. Solo puedes suponer. Sospechar. Elucubrar y hacer hipótesis, lo que quieras. Nadie. Nadie mas lo sabe. Ni quien se cree que lo sabe. 

¡¡Ah, no!!, en realidad, ahora recuerdo que sí lo sabes. Seguramente no te acuerdas, o es mejor no querer acordarse. ¿Verdad?, siempre es mejor soñar. ¡¡¿¿Como no lo vas a saber si yo te he creado a imagen y semejanza de mis sueños??!!, todo parecido con la realidad, es ahora pura coincidencia. 

Si, la verdad es que soy mucho mas feliz. Las posibilidades son infinitas. Sueño. Sueño. Me pierdo. Cualquier día, me quedo colgada en alguna de las historias felices que me monto en mi mente. 

Abro los ojos. Vuelvo de mi ensimismamiento. Me apetecen croquetas."

Cigarras

"No, no cantan las cigarras su insidiosa canción de amor veraniega. Sofocante como un día sin agua. Casi angustiosa y delirante.
Es verano y el alma huye agonizante lejos de todo lo que pueda ser un motivo para pensar.
Pensar, un riesgo innecesario, recurrente.  
Mi sinapsis neuronal es escasa y no es sincera. Me miente constantemente una realidad inquietante. Me dice que me quieres y luego me muestra sus ojos para confundirme. Si, sus ojos.
Ansiedad. Desasosiego. Calor.
Es posible que sienta entrar una brisa muy leve por la ventana.  Siempre hay luz, una luz.
Luna llena de julio.
No, no cantan las cigarras. No hay gestas que narrar. Es verano. "

Enamorarse

"Perder"

"En esto de perder siempre se dice que pierde mas el otro. Que ya el otro se dara cuenta de lo que tenia y volvera.

¡¡¡¡Autoengaño!!!

El otro no pierde, se libera. Se quita de encima algo que le molesta, como una mosca, o un pelo, una mota de polvo en el hombro.

La mota de polvo echa a volar. El pelo. La mosca.

El que pierde es el que se queda con un  enorme vacio, ahí, donde estaba esa persona.

En esto de perder. Tu no pierdes. Te liberas. Yo he ganado un vacio enorme.

Es extraño. Un dolor sordo, resistente. No se ubica aquí, allí. Es un todo sereno y persistente que coge el cuerpo entero.

En fin.

Mota de polvo, pelo o mosca, el caso es echar a volar, lo contrario es quedarse para recibir manotazos."

Bucle

Sí, es muy fácil estar en bucle. Procura un equilibrio seguro, predecible que aquieta el alma porque ya sabe lo que va a suceder.

Sí, el bucle es esa zona de confort donde me acuno aunque los pinchos del colchón faquir en el que me acuesto, me duelan el alma.

El bucle me permite escuchar siempre el mismo discurso anodino con una sonrisa casi boba de admiración.

Por alguna razón, la palabra bucle me invita a imaginar un  precioso tirabuzón rubio, de ese color casi oro admirable que no puede conseguir cualquier tinte. Así como de anuncio de mujer perfecta e impoluta, sin heridas ni errores. ¡¡¡Valiente bobada!!. Absurdas imágenes que crea mi mente quizá perturbada por un exceso de agridulce ironía en las venas.

Lo que pasa es que he decidido salir del bucle y divertirme con la vida. Es que ya me he cansado un poco de ser la que aguanta el bucle sin mayor sensación que la de hacerme un favor y resulta que llevo el bucle rubio oro atado al tobillo. ¿La verdad?, me da igual llevarlo al tobillo, mejor ahí que al cuello. Desde ahí, arrastro. Desde el cuello, me ahogas.

Sí, definitivamente, el bucle, el hablar por hablar y unas cuantas cosas mas, empiezan a aburrirme.

Mucho. Muchisimo.

falling deeper

"Hace media hora que no puedo parar de llorar. Quisiera saber que tecla ha tocado aquella canción para que me haya sucedido esto, después del arduo ejercicio de olvido que estoy realizando. Estoy harta de este duelo de ojos hinchados y dolor en el alma. Y es que, aunque no quiera, estas ahí, dándome el coñazo. ¡¡Lárgate!!, no tienes mas que hacer aquí. Ya has hecho todo lo que tenias que hacer. ¿No ves que todo es tierra quemada?.

Por favor, vete. Me dan igual tus razones. Vete. Ya.

Te estas convirtiendo en un eucalipto en mi alma.

Si no te vas, ...ven, con todas las consecuencias. Solo soy un enorme eucalipto, sin nada mas que desierto a mi alrededor."

M.V.E

Un ratito mas...

"A veces, cuando escucho ese sonido de desgarro en el alma, como de cremallera rota, me apetece seguir amándote un ratito mas. Me siento entonces en ese dulce abrazo de la niña que ha llorado porque su madre le dio un azote brusco y esta, arrepentida, le otorga consuelo. Total, un ratito mas en tu abrazo. Hasta el siguiente envite por no recoger los juguetes.

Pero el espejo me recuerda que ya no soy una niña aunque el dolor de ahora tenga ecos de antaño. Ese dolor de rodilla desollada por un tropiezo, está bien con 6 años,pero que con mas de 40 ya son insalvables, duele el cuerpo entero.

No, no se puede ir de mendiga cuando se tienen tantas responsabilidades.

No siempre soy tan fuerte, y hubo un tiempo, probablemente mentiroso, en el que parecía que me querías y ese era como el arrullo agradable de un rio que me hacia compañía tantas horas, tantos días, sentada en su orilla.

Anda, no seas malo, ven, quédate un ratito mas...."

Total, ¿para qué?

"Cada vez que escucho "Wings of the strom", no puedo evitar traerte al recuerdo. El doloroso recuerdo de estar sin ser y seguir estando. El hilo rojo que nos une como una condena. Ya no se quien es fantasma y quien cadena. Solo se que me abrazo al humo del recuerdo, ese que también desparecerá algún día. Columna de humo que aun recuerda donde esta el fuego. Aquel que una vez me prendió a lo bonzo dejando mi alma devastada. 

El dolor se convierte en piedra, rencor, fracaso. Quisiera pegarte para hacerte reaccionar y descargar este saco de ira que encoje mi estomago. Te odio. ¡¡Dios, como te odio!!. Quisiera exorcizar mis penas devorando otros cuerpos, mordiendo otros labios. Quiero sacarte de lo profundo y no verte mas que en una foto en sepia, envejecida, ajada, de mirada perdida y muerta. 

Este dolor me convierte en roca. En plato amargo del que no quiero repetir ni un solo bocado. El sol de la ilusión se hizo para otras. Prefiero quedarme con la noche. Total, ¿Para que?.

Entonces, él me mira, así como sin querer, y siento que quizá el universo me va a dar una oportunidad gloriosa de resarcirme, un atisbo de llama violeta que intenta reconciliarme con el mundo.

Pero este dolor me vuelve mala. Aleja mi dulzura, ternura y cualquier atisbo de sensibilidad cursi y rosa chicle. Destruye cualquier sueño de vino y velas al calor de noches inventadas, de persianas bajadas para no dejar pasar la luz del día. Entonces descubro, cuanto debería odiarte, y me doy cuenta de que ni siquiera mereces la pureza y transparencia de mi odio. Sigues mereciendo que te odie con el mismo secretismo con el que antaño te amé. Con la mejor de mis sonrisas y el mas entregado de mis desvelos inútiles. 

Entonces, él me mira, me habla, así como sin querer, como haz de llama violeta y pienso, "total, ¿para que?"

12 de Mayo

Un día como hoy de hace seis años, apenas comenzaba la mayor aventura de mi vida. Me retrotraigo a aquel instante, después de nueves meses de vida interdependiente, estaba a punto de conocerte, de tenerte delante. Con mis miedos y mis expectativas. Mi alegría. 

Viniste deprisa y corriendo porque algo comenzó a no ir muy bien. No te gusto mucho que te sacaran de este modo y en tu llanto y tu ceño fruncido lo dejaste claro desde un primer aliento. Recuerdo perfectamente esa impersonal matrona, "¡¡Madre mía, qué ojos tiene este niño!!. ¡¡Cómo mira!!. 

Tres horas después y un triunfo del Atleti me devolvieron a tu lado. Y ya mi vida fue otra. Mi existencia giro ciento ochenta grados. Todas mis prioridades, mis emociones, mi ser completo, cambiaron y ya nunca he vuelto a ser la misma madre que solo imaginaba que iba a ser. 

La maternidad es eso que sucede mientras tu intentas ser la madre que no eres. Es desde la praxis desde donde puedes entender qué es este universo infinito y cambiante. 

Tu mejor que nadie sabes que soy dulce y cariñosa pero nada ñoña. Yo no quería ser gritona, pero a veces lo soy, incluso, rompiendo la barrera del sonido, si me apuras. Madre macarra de gustos excéntricos con la música de los KISS o la Opera a tope y un libro en la mano, soñando con leer como hacia antaño. 

Te das cuenta enseguida de todo lo que sucede y aun, en tus seis años, haces por expresarlo con esa conducta siempre incomprendida. No somos fáciles. La psicología del desarrollo se fue al traste contigo. Todo precoz. Ni Piaget ni Paulov, ni nadie. No tuve referentes, tuve que aprenderte de cero, y darme cuenta en seguida que contigo las cosas iban a ser muy diferentes. En esa intuición no me equivoque y resulta muy difícil hacer que otros te entiendan y te miren como lo hago yo. En definitiva, soy tu madre.

Han sido seis años de aprendernos, de irnos conocernos. Reconozco que no ha sido fácil porque me creía que nací sabiendo que es esto de ser madre. Es ahora, quizá tarde y gracias también a tu hermana, que me doy cuenta que en esto, empezamos los tres el mismo día y nadie tiene ventaja sobre el otro. 

Ahora te miro y palidamente recuerdo mi vida de antes. Han pasado muchas cosas en estos seis años. Malas, regulares y peores, en las que en ocasiones hemos salido mas o menos airosos, pero siempre juntos. Toca lidiar con tu brillante genialidad, inteligencia y sensibilidad extremas, demasiado grandes para un niño tan pequeño. Esa soledad que buscas, ese jugar solo y crear tus mundos. Y te toca lidiar conmigo, esa madre que no es la que pensaba ser pero que siempre trata de ser la mejor que te ha tocado en suerte. 

"Esoterica"...MVE

"Hoy me cogí el día libre con la intención de coger coche, poner música a tope e irme por ahí a exorcizar penas. Me levanto con un día de lluvia, y finalmente decido hacer terapia de "balleta" porque lo que en realidad quería hacer cuando cogí el día, perdió el sentido a lo largo de la semana convirtiéndose en otra realidad diametralmente distinta. Necesitaba estar sola. 

No se que me ha pasado. Soy incapaz de explicarme que ha sucedido. 

Solo recuerdo que el cansancio de noches sin apenas dormir hacia mella en mi. De súbito, sin avisar, levanto la vista del papel donde dibujo una flor y tu cuerpo o algo mas allá de ti que ni tu mismo te enteras, o eso creo, me llama poderosamente haciéndome perder la conciencia de sitio. Hubiera deseado dejar de escucharte, que callaras tu boca, tus palabras. Dejar de cruzar mi mirada con la tuya que hasta hoy parecía no decirme demasiadas cosas y, sin embargo, ahora parece llamarme a gritos desde la profunda sima de una memoria antigua.

"¡¡Cállate!!", quise gritar. No se que sucedió. Solo quería empotrarte contra la pared, arrancarte la camisa y descubrirte entero. Solo mio. Solo para mi. Algo loco. Absolutamente loco.

"¡¡Qué se calle ya, por Dios!!" decía mi mente.

Cuando consigo anular en mis tímpanos el poder hipnótico del sonido de tu voz que no deja de hablarme, mis ojos se van a tus manos.

El bombardeo de tus manos recorriendo mi espalda tatuada con una desconocida osadía, acariciando mis senos, mis curvas todas, mi espíritu agitado...y siento que me quiero desmayar para que mi cuerpo y mi mente se desconecten de esta puta locura. "¿Qué me está pasando?" me pregunto en silencio.

Entonces aquella secuencia. El pronunciando su nombre en un susurro. Ciñendo su cintura en un abrazo perfecto. Absolutamente hipnotizada. Besando sus labios. Y lo irreal cobra sentido. Lógica aplastante. Fogonazo certero. Has mudado tu lugar en mi. Así, sin avisar, sin pedir permiso. Arrasando incluso a aquel que estaba antes que tu. "

"Juventud todavia"- Antonio Daganzo

Antonio llega a mi vida a través de las redes sociales y de Fernando, ese otro gran poeta que tiene esta ciudad, (no podemos olvidar "La letra perdida" y "Rocio para Drácula"). Con el devenir del tiempo se convierte en mi "profesor" de poesía. Y con la osadía de no haber leido ningún poemario suyo, y no ser la poesía mi medio en escritura, me introduzco en ese arte intenso y sutil de hacer sentir a través de versos.

Ya echando un vistazo a su ensayo "Clásicos a contratiempo", pude dilucidar que me encontraba ante la figura de un escritor potente, entregado, documentado, tremendamente culto.

Es en las clases de poesía donde descubro a un hombre de brillante y seductora inteligencia que sabiamente nos conduce a través de los vericuetos de la lírica. De encantadora timidez y simpatía. Habla de música, poesía, historia, política, con soltura, sin perder hilo y sin dar puntada errónea.

Es casi dos años después cuando, por fin, me encuentro ante su poesía. "Juventud todavía", un poemario sagrado. Y cuando me refiero a sagrado, no lo hago desde un prisma religioso, ni mucho menos. Sagrado en cuanto que se trata de la desgarradora y sencilla exposición de un alma humana.  La de su autor.  Y cuando alguien nos muestra su ser mas intimo, por fuerza, una siente que el terreno que pisa es sagrado. En este caso, el terreno que lee.

Así como Fernando es una tromba de emociones que te dejan empapada de golpe; Antonio, desde esa timidez que le caracteriza va desgranando verso a verso emociones y sentimientos que, como el orballo, van calando poco a poco en el alma de quien lee dejándote aturdida y casi con la sensación de estar sabiendo demasiado del otro, algo que queda evidente en "Frustrados funerales" que, desde su lectura, se convierte en el poema que, con diferencia, mas me ha conmovido de todo el libro.

Terminar "Juventud todavía" me ha dado pena, me he quedado con ganas de mas, si bien esto se soluciona adquiriendo otro poemario del autor. De momento, éste, seguirá en mi bolso, amenizando mis esperas de autobús, viajes en metro y desvelos inoportunos.

1 de Mayo

"Hoy, hace 26 años que empecé a escribir. Estaba en casa de mi amiga Gema, con la máquina de escribir de su madre, de aquella no había móviles, y si querían localizarte, llamaban a casa de tus amigos. Estábamos solas. Yo escribía mis primeros textos que por ahí estarán. Sonó el teléfono. Había muerto mi abuela Milagros dejando un devastador halo de pena tras su incomprensible enfermedad que rauda y veloz se la llevo sin que me diera tiempo siquiera a despedirla. 

Así empezó a nacer mi universo literario.

Y quizá ahora solo sean pequeños relatos, versos casuales a la luz de la enseñanza. Por entonces, escribí dos novelas que quizá no puedan tenerse por tales. Novelas de desgarradoras emociones y sentimientos que puede que retome en algún momento de mi vida, esa que ha puesto toneladas de escombro sobre la inspiración, la musa, las ideas.

Poco a poco escribir se ha convertido en la excusa perfecta para amarte y desatarme. Para traerte y llevarte en mi mundo literario y hacer de ti lo que me de la gana. Mi galán, mi amante, disfrazarte como quiera. A mi antojo. Confundirte y confundirme hasta olvidarme del lugar que ocupo y disociar mi mente en la realidad. Hacer creer al mundo que existes, que eres real, mas allá de mis delirios. 

Mi mundo literario, donde morder tus labios para que no se me olvide ese sabor a tabaco que los vuelve  adictivos en mi memoria, recurrentes, paganos. Donde soñarlos de nuevo en bocas ajenas a las que negarlas su realidad. Casi hacer de ello un universo Cortazar, una rayuela en el alma.

Ese mundo donde una galleta con chocolate no engorda a su protagonista, donde mi abrazo lo vence todo. 

El universo de Boudica, la madre, la luchadora, la amiga, la amante....

Mi mundo, y en el, tu....nosotros...nunca ellos.

MVE

"Dolo"

"Cuenta la leyenda que los humanos siempre hacemos daño. Sin querer. De manera inconsciente. Y yo sonrío con amargo sarcasmo al comprobar tan inocente idea que le permite al mundo contarse la película como menos le duela.

Sin querer. Inconsciente. A partir de cierta edad, el Universo al completo sabe cuando estas tocando los cojones y como los estas tocando.

Sucede que he estado una temporada, larga, mirando para otro lado, que también es técnica útil en estos tiempos que corren. Tratando de justificar lo injustificable. Asumiendo realidades inasibles mientras, con deleite sádico, te reías en secreto, porque en mi cara es difícil  tener valor. Intentando creer las palabras que se desdecían en los actos y viceversa.

Sucede que tengo el amargo don de ver mas allá. Cuando tu has llegado, tristemente, yo ya he hecho el camino tres veces. He visto. He oído. He percibido. Notado.

Verdaderamente, con dolo o sin él, me paro por un momento a contemplar lo que queda de mi alma y, si, ha quedado devastada. Parece que ha pasado por ella un huracán sin enterarme....y ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo que voy a tener que vivir sin un trozo que me falta.

Efectivamente, uno valora lo que tenia cuando lo pierde. Echare de menos ese pedazo, por otro lado, es el que te corresponde, es exclusivamente tuyo,  y es probable que de seguir con el, no pudiera ser libre jamas.

Si te sirve de algo, te la puedes quedar, limpiar los cristales con ella, que igual los deja brillantes, y te diría que igual también te puedes limpiar el culo y pasar el polvo a los muebles de la casa...lo único, que no la tires. Valdemingomez no es sitio para un pedazo de alma. Siempre le puedes dar un centrifugado y queda como nueva. La conozco, es de buen material.

Por favor, no me cuentes que todo esto ha sido sin querer, porque eso no se lo cree ni el Universo."

8 de Marzo

"Perdóname, no quiero tus felicitaciones. No deseo tus flores ni hoy ni en San Jorge con un libro. Ni en San Valentin. Tampoco en el día de la madre. No soporto el postureo de los dias "de". Un día "de" es un día de algo que seguramente es marginal y lo necesita para ser visibilizado. Un día "de" nos hace tan guays que no cabemos en las costuras. Por eso, no, no quiero que me felicites por ser mujer, hoy.
Ponte delante del espejo, mirate de manera consciente, sonriete y felicitate, tu.

Por conocerme,
Por tenerme de amiga.
Por elegirte entre un millón.
Porque piensas que soy maravillosa sencillamente.
Porque soy tu compañera de trabajo y es lujo tenerme cerca.
Porque te acompaño, da igual la circunstancia.
Porque tienes la suerte de que te quiero a ti.
Porque soy un ser humano y merezco todo el respeto, amor, y cuidado que merece cualquier ser vivo que comparte espacio vital con seres vivos que poseen empatia, cordura, decencia.
No solo por ser mujer, madre, trabajadora, abuela, pareja, amante, hermana, hija, cuñada.
No, hoy.

Lo merezco todos y cada uno de los días del año, un año tras otro y así, hasta que me muera. Y tu también lo mereces.  Y por eso, no quiero tus fiestas hoy, las quiero todos los dias del año, un año tras otro, y así hasta que me muera. No hasta que me mates, con tus putos celos, tus ideas retrogradas y ridículas.

Porque si el mundo fuera coherente, no tendría que tener un día especial. Todos los dias serian especiales y únicos. Tu lo harías posible para mi. Yo lo haría posible para ti. Solo por ser, solo por existir."

M.V.E

Nightmare II

" Y una noche mas, los fantasmas de un remoto pasado se dignan a visitarme para recordarme que existe una linea que no puedo cruzar. Un pasado que no es el mio. Despierto empapada en sudor. Acurrucada en la cama. Un escalofrío recorre mi espalda, es probable que siga ahí con su amenazadora presencia. Se que solo tiene miedo de caer en el olvido. Vuelve la calma después de la advertencia. Esta vez no le han dejado acercarse demasiado, su aliento apenas roza mi rostro, su pelo casi roza mi mano. Se va, quizá con la derrota en una batalla que es solo suya y que tiene ya ganada. Solo quiere que tire la toalla. Hay quien es mas obediente que yo. Hace eones que tenia que haberse dado cuenta de que hay cosas que si son, son, y da igual todos los esfuerzos, terrenales o esotéricos, trascendentes o materiales, lo que tenga que ser va a ser. Y yo no tiro la toalla, solo me seco el sudor y sigo adelante. "

M.V.E

Silence

" El silencio. Tumba llena de emociones y sentimientos acorralados. Quieren salir en una dirección, han aprendido que hay múltiples caminos para llegar al mismo lugar, si bien, ahí están, muriendo. 

Lo que se silencia, no existe, solo en ese recodo del alma al que no llega la luz de la luna. 

Dos personas se besan y solo una sabe, con empírica certeza, que hay una conexión de la que debería salir huyendo, sin embargo, ahí se queda, recreándose en esa única sensación innombrable. Atrapada como un hamster en las manos inocentes y asfixiantes de un niño. Mientras, el otro cree que es el único que tiene miedos. 

Y el tiempo raudo y veloz, corre, aun mas rápido que horas antes. La injusta medida del tiempo. La diacronia desigual y perfecta. Elegir donde estar, sentir, saborear. Escapar.

Una playa, una mesa olvidada en la esquina de un jardín onírico, un bosque, un camino. Cualquier sitio es bueno para imaginar. 

Y la vida sigue, previsible, anodina, aburrida, como un plato de judías verdes. Como luz de candela, sol de medianoche. A veces, aurora boreal. Sonrisas convertidas en agujeros negros en los que desear perderse para preservar  la memoria. La memoria histórica que encierra encuentros irrepetibles, singulares por únicos, plurales de dos. Solo dos.

Y en realidad no es de toda esta mierda de la que quiero hablar. En realidad, yo quería hablar de ti, pero se impone el silencio lapidario, ese que lo dice todo en su ausencia de monótono sonido. Ese que solo surge entre risas y cachondeo. Esa palabra que se esconde donde nadie podrá encontrarla. Allí donde no llega ni la luz de la luna. Ni tu."

M.V.E. 

"El alquimista del tiempo"- José Guadalajara

Finalizada la lectura de "El Alquimista del tiempo" de José Guadalajara, solo puedo decir que, desde mi humilde punto de vista, es una de las mejores novelas de este autor, digno de entrar en la letras españolas por una puerta bien hermosa. De todas sus novelas leídas, la que mas me ha gustado con diferencia. En mi escasa capacidad de tiempo para la lectura reconozco que no he tardado en leerla por aburrida, mas bien al contrario, en otras condiciones, me hubiera durado dos tardes. 

Personajes "redondos", completos y bien creados. Reales y bien contextualizados. Bellos, muy bellos.

Una trama intensa que te hace avanzar con ganas sin la necesidad de saltar párrafos o paginas, que a veces pasa en algunas novelas históricas. Historias que se entrelazan y se encuentran. Mantiene el interés en todo momento...hasta el final, un final que te deja con ganas de mas, sin duda.

Una forma de escribir que te hace traer a la imaginación, sin problema, paisajes, voces, personajes y emociones.

Novela altamente recomendable para quien guste de la buena novela histórica. Esto lo he dicho ya, lo digo hoy y lo diré, probablemente, con la lectura de la próxima novela de este autor.

Poco mas puedo añadir, salvo que la leáis y disfrutéis...después me podéis rebatir todo lo que se os antoje, pero es empírico que esta es la mejor novela histórica que hay y habrá en este mercado literario.

Felicidades, amigo, por tamaño novelon....deseando leer el siguiente...

Insomne II

"....La vida me ha dado un toque a las cuatro menos cuarto de la madrugada....quería decirme que estabas ahí.....he intentado acurrucarme en tu recuerdo y retomar mis sueños en el punto en el cual lo había dejado...ya ha sido imposible recuperar la tibieza de mis mantas y tus besos....
Nunca le encontré sentido al desvelo salvo por el hecho de lo aprovechable que resulta el nerviosismo interior que me produce para sacar adelante el trabajo cotidiano,....dos lavadoras, barrer, fregar, la base de datos.....todo eso que no hago por pereza.....ese que me olvido por pensarte...y aun en ese "sacar adelante", me viene la laxitud y la pereza y te busco en mi alma para reconfortarme y acunarme de nuevo en la vida que Morfeo me promete....pero ya la alarma se dispone a marcar el inicio de un día mas, quizá uno cualquiera, con sabor a ausencias, vidas ajadas desglosadas en tres visitas, las sonrisas y el trasterio de niños por la tarde....un día mas y, quizá, no uno cualquiera, quien sabe...leía por ahí   " Hoy me acostare temprano para soñarte mas tiempo"...total, para desvelarme a las cuatro y seguir dándote vueltas.....como molino de viento movido por un huracán...."

M.V.E

Fragmentos II

""".....No era posible entenderse a uno mismo entre esas piernas y esa mirada profunda. Solo podía abandonarse y dejarse morir plácidamente entre sus jadeos susurrantes. No era viable intentar tomar el control con ella. Una vorágine subyugante le impedía sentirse con el mando cuando estaba en sus labios. Así debía ser la locura de la que hablaban los galenos. La perdida de control sobre uno mismo. Sentir la vida escapar entre susurros. Una autentica entrega de la voluntad que le conducía al mayor de los éxtasis. Solo con ella. Horadando, como una suave llovizna que había ido calando sus huesos, sus sentidos, su alma, esa que pensaba que no existía.... Sabia que mañana vendría la angustia a atenazar sus sentidos, pero en ese momento solo podía entregarse y rendirse absolutamente. Y todo fluía como una sinfonía de perfectos acordes e instrumentos afinados. Almas que hablaban en su propio idioma, aquel que ni sus dueños entendían en estados conscientes. Cuerpos que se conocían y reencontraban una vida tras otra. Así debía ser el amor del que hablaban los poetas. O la estupidez. En cualquier caso, nada fallaba. Absolutamente todo se sucedía con el acorde adecuado. Y así desde el primer día....el problema era ese...el amor...una emoción trascendente a la cual  él no estaba hecho...acostumbrado al vagabundeo lujurioso sobre cuerpos impersonales, sentir esa oleada de insensatez incontrolable le empujaba a salir corriendo en plena nieve y perderse, incluso morir, en aquellas bellas montañas que circundaban los alrededores de la casa......el amor...extraña mezcla de felicidad anhelante y melancolía intensa....abandono de todo yo en ella, con la absoluta certeza de que el alma quedaba a buen cuidado....o no.....""