Balances y balanza

Finaliza 2017. Un año tan grato y doloroso a partes iguales. Quizá exagero. No me incomoda el hecho de estar enferma con fiebre y la garganta como un mar de espinas y acabar el año invadida de sudor y cierta desgana.

No, no me importa. A fin de cuentas, es lo normal cuando no llueve mucho, hay virus por todas partes y pasas horas en las paradas de autobús helándote de frío. 

Lo que me importa es acabar el año con la triste sensación de una balanza en números rojos para los grandes momentos. Me han faltado aun mas. O igual me creo que no son suficientes porque no soy capaz de valorarlos. Igual se instaló el otoño en mi alma y se resiste a irse. Quizá he llegado al final del año con demasiados miedos y lastres inútiles.

Es injusto no recordar mi debut en los recitales que he dado junto a mi compañero David en la guitarra. Estas son de las mejores cosas del año que dejamos. Los conciertos metaleros, los no metaleros. Descubrir cosas nuevas, seguir y persistir en la curiosidad y la creación. Pintar acuarelas. Planear otros recitales de cara al proximo año.

Esa sonrisa involuntaria que asoma cuando whatsapp me anuncia que he recibido tu mensaje. Sí, de las mejores cosas. De los detalles que me alegran la vida. Oir tu voz, reirnos, contarnos....no sé, esas cosas. 

Y de la vida tambien se van personas y entran otras. Recuperar amigas y amigos de cerca y lejos. Eso te genera un bienestar inexplicable. Es como saber que no estas tan sola y que sigue habiendo gente en el mundo que te reconcilia con la mediocridad y sobre todo con la pusilanimidad. Porque  he podido descubrir el mundo mediocre que reside en el pueril corazón de algunas personas.

También he acompañado a una gran amiga en el difícil trance de una importante perdida. Te cambia la mirada sobre la vida, sobre la no vida. Llegue en ese momento a la conclusión de que la vida hay que celebrarla, y que la muerte no nos pille en amargura, sin embargo, parezco no encontrar el modo adecuado para la celebración que no termine con un poso de melancolía. Ya ves tú, que tontería.

A veces, la vida nos da y nos niega a su vez, unas veces, otras, quizá la vida nos da y nosotros nos lo negamos por adelantado, por miedo, un exceso de prudencia, responsabilidad...no sé. Nos negamos la ilusión. Otras veces, nos la niegan.

Quizá no nos damos cuenta de que para hacer las cosas posibles, tenemos que vestir lo imposible de posibilidad. Voy a intentarlo. 

Y mis hijos, verles crecer, descubrir, querer meterles en una burbuja para que no les pase nada malo, que no les duela la vida ni sus sinsabores, quererles a reventar,...querer mantenerte en orden por ellos y para ellos...¡¡qué difícil  a veces pero que necesario!!...intentar hacerlo siempre mejor...

¿Debería ser 2018 el año del riesgo necesario? ¿Será nuestro año? ¿Qué será?....por lo pronto 365 días en blanco....ya se vera como los vamos rellenando....

Sola

Cuando estoy sola, me gusta refugiarme en mi cuarto, ese ahora desplazado a otro lugar de la casa, mas escondido y mas personal. Me gusta sentarme en la cama, con mi ordenador en la mano y escribir. O coger un libro y leer en la calma que habitualmente no es la que premia en mi casa con dos hijos pequeños. O si, también, a veces, cuando estoy con ellos.

Cuando estoy sola, ceno aquí y veo una película, o pinto una acuarela desde mi atrevimiento ignorante. Otras veces, me siento en el pequeño sillón junto a la ventana y miro a través de ella. Y, a veces, pienso en ti.

Mathias Malzieu escribe en "la Mecánica del corazón", creo recordar, esta frase "Es espantoso el ruido de un corazón cuando se rompe". El libro no me gusta, no me gusta este escritor , quizá porque no lo leí en el momento adecuado o la resonancia de sus palabras no iba con mi alma, pero recientemente, me tope con esta frase y, sí, tengo que reconocer que es un sonido espantoso. Un sonido que nadie mas que tu puede escuchar por eso no lo puedes compartir con alguien, quizá se lo puedes contar, pero quizá también, es posible que no lo entienda. Nadie te va a decir "¿Has oído ese ruido tan terrible?", no, tampoco saldrá en las noticias bajo titulares como... "Un ruido espantoso de corazones rotos sobrenada la ciudad por encima del ruido de los coches y su polución".

A veces, en la soledad, mientras la tristeza-manantial transita por el corazón que se rompe, provoca una suerte de goteras y hace falta llorar, las mas de las veces en el recogimiento de esa soledad que solo uno comprende.

A veces, la mayoría, estoy a gusto con mis goteras y eso. Otras, no, otras me gustaría estar rodeada de gente que me hablara de cosas banales, triviales, para no escuchar el sonido del manantial, ni del corazón roto, ni de las gotas cayendo en el cubo sobre el suelo de mi alma. Pero bajo el lema "con lo que tengas, haz lo que puedas", cojo un libro, pongo música y me evado para solo escuchar en un susurro lo que mi alma quiere contarme.

Cuando estoy sola, como ahora, escribo en mi ordenador, sentada sobre mi cama, mientras mi gato intenta morder mis pies desnudos. Parece que presiente mi destierro en la soledad de mi cuarto, al final del pasillo a la derecha, y de algún modo me quiere arrancar de la melancolía y recuperarme para la causa de un mundo en el cual me siento cada vez mas ajena.

Trazas

Trazas de huevo y frutos secos.
Trazas de nausea.
Trazas de soja y trigo.
Trazas de angustia.
Trazas de lacteos
y desidia.
Sock anafiláctico.

Alma envasada al vacío,
Fecha de caducidad: sine die .
¡Cuidado!, contiene trazas de tristeza.
NO TOCAR si se es torpe en el manejo.

Efectos secundarios: causa somnolencia, quizá aburrimiento en espacios vacuos o hipertrofiados.
No USAR por compasión o cumplimiento o hacer favores.
Mejor NO TRATAR  si existe propensión a la psicopatía emocional, si gusta de hacerse con terrenos para luego plantar eucaliptos sentimentales, si gusta de la luz de gas, si gusta de mentir, engañar o jugar con perfidia, puesto que se volatiliza y llora en un desconsuelo irreverente en cualquier lugar, y por eso huye.
En caso de no cumplir con los requisitos anteriormente expuestos, deje que muera lentamente. procure no estorbar el proceso de herrumbre y putrefacción  que sin duda conducirá a "damnatio memoriae" tarde o temprano porque a nadie le gusta estar donde no le quieren. No hay necesidad de regodearse en esa pobre desdichada alma si ya no responde a sus necesidades. Deje que muera en calma y en paz. Seguro que usted ya tiene una mas ajustada ya.

Si no se apiadó y actuó con total impunidad, no venga ahora con excusas, puesto que ya entrada en sock anafiláctico por trazas de "pusilanimidad", ese alma ya tan dañada, dolida, es irrecuperable, al menos para usted.

Y recuerde: Cuando se actúa con psicopatía emocional, no se engañe, en el fondo, es un ser pusilanime, y eso, es lo peor que le puede suceder a un ser vivo. Solo un ego frágil le mantiene donde está. Cuidado con la caída.

Tristeza manantial, tristeza volcán

La tristeza manantial es aquella que fluye serena como agua de manantial. La que no pide permiso y se manifiesta ocupando el lugar que se merece aunque intentes desviar su curso. Surge después del hielo, del shock, es el deshielo del alma. Funciona como los ríos. A veces, se seca irremediablemente por la sequía que acucia el alma y se vuelve aridez. La aridez es incomoda y dolorosa porque te resquebraja y no repara. Otras veces su tierra se esponja de nuevo con el fluir de la pena que siempre es mas húmeda. La tristeza manantial desemboca con calma en el río grande que lleva al mar. Es lenta pero en su fluir asimila su proceso y limpia  a su paso. Es una pena que se dibuja en la mirada y solo unas pocas personas son capaces de verla sin juzgarla. Despierta ternura que es lo que necesita quien la está viviendo. Después, si no termina por desbordarse, a su paso crecen las flores, si se desborda igualmente arrasa con todo.

La tristeza volcán se mezcla con el enfado y explota escupiendo lagrimas iracundas. Es la tristeza que te saca del abismo de golpe, porque te impulsa sin mas y también sin preguntar. En su proceso calcina todo lo que puede. A veces, es mas útil porque trata de olvidar quemando todo a su paso, pero también deja restos de un incendio y, a veces, vuelve a prender el bosque que ya se había quemado y llega un momento que no crecen arboles, ni flores. Muchas veces, la mayoría de ellas, se apaga cuando llega la tristeza manantial que es mas larga pero es mejor porque despierta ternura y se dibuja en la mirada donde solo un puñado de personas son capaces de verla.

Sororidad

Sororidad: nueva práctica entre mujeres 
Mónica Pérez (2004, Fuente )
Como sostiene Marcela Lagarde, feminista y antropóloga mexicana: "La alianza de las mujeres en el compromiso es tan importante como la lucha contra otros fenómenos de la opresión y por crear espacios en que las mujeres puedan desplegar nuevas posibilidades de vida". En estecontexto surge el concepto de sororidad, el cual se refiere a una nueva experiencia práctica intelectual y política entre mujeres que pretende materializarse en acciones específicas.
La palabra sororidad se deriva de la hermandad entre mujeres, el percibirse como iguales que pueden aliarse, compartir y, sobre todo, cambiar su realidad debido a que todas, de diversas maneras, hemos experimentado la opresión. De acuerdo con Marcela Lagarde, en un texto sobre cultura feminista, las francesas, como Gisele Halimi, llaman a esta nueva relación entre las mujeres sororité, del latín sor, cuyo significado es hermana. Las italianas dicen sororitá, y las feminista de habla inglesa la llaman sisterhood. Sin embargo, la acepción para esos vocablos es la misma: "amistad entre mujeres diferentes y pares, cómplices que se proponen trabajar, crear y convencer, que se encuentran y reconocen en el feminismo, para vivir la vida con un sentido profundamente libertario", según palabras de Lagarde. Asimismo, explica que la sororidad comprende la amistad entre quienes han sido creadas en el mundo patriarcal como enemigas, es decir las mujeres, y entendiendo como mundo patriarcal el dominio de lo masculino, de los hombres y de las instituciones que reproducen dicho orden. Agrega que la sororidad está basada en una relación de amistad, pues en las amigas las mujeres encontramos a una mujer de la cual aprendemos y a la que también podemos enseñar, es decir, a una persona a quien se acompaña y con quien se construye. Habla también de que en esta relación, unas son el espejo de las otras, lo que permite a las mujeres reconocerse "a través de la mirada y la escucha, de la crítica y el afecto, de la creación, de la experiencia" de otras mujeres. Por ello, afirma que en la sororidad se encuentra la posibilidad de eliminar la idea de enemistad histórica entre mujeres.

De esta forma, el feminismo propone que este concepto vaya más allá de la solidaridad. La diferencia radica en que la solidaridad tiene que ver con un intercambio que mantiene las condiciones como están; mientras que la sororidad, tiene implícita lamodificación de las relaciones entre mujeres. En resumidas cuentas, la sororidad se traduce en hermandad, confianza, fidelidad, apoyo y reconocimiento entre mujeres para construir un mundo diferente; percatarse que desde tiempos antiguos hay mujeres que trabajan para lograr relaciones sociales favorables para ellas y para nosotras, recordando siempre que todas somos diversas y diferentes.

Pido/deseo

Universo, buenas tardes, reitero mi pedido/deseo, quiero ser librera. Recuerda, de un espacio que vaya mas allá de una librería al uso. Tengo buenas ideas. Además, quería añadir otro pedido/deseo, ya sé que no eres Amazon, pero ya que estoy....bueno, mira, eso lo dejamos entre tú y yo, que por aquí me lee mucha gente, ya sabes por donde van los tiros. Paseos, campito, bosques, ternura,....esas cosas. 
No obstante, Universo, yo sé que tú sabes que le echo muchísimo de menos, aunque ambos sabemos lo que no puede ser, en tal caso, sabiendo que según parece no puede ser, pido/deseo que se haga un poco ligera la historia, ¿sabes?. Me siento rara. Tengo la sensación de que me falta algo, y el caso es que tampoco tenía nada, pero bueno, eso de quererle mucho y bien me gustaba. Ya, ya sé que estaba empezando a hacerme daño, que hay que aprender a irse de donde a una no la quieren como le gustaría, que a veces la vida se fragua a base de renuncias evidentes, sí, yo todo eso me lo sé. La teoría está clara en mi mente. La praxis es lo que falla un poco, falla bastante. No puedo evitar echarle de menos, también creo que debo dejarle su espacio y ya está. Sí, aprender a irme, eso. Quiero suponer que si él me echara de menos, ¿quizá me habría llamado?, puedo entender, desde mi razón que al no hacerlo es que no se da el caso, y es ahí donde se duele el "timo" y el alma. Por eso te decía, que de algún modo, me encantaría que me ayudaras a que este dolor de "timo" y de alma, se aminoren un poco. 
Yo sé que tu mensaje es muy claro, que me centre en mi y en mis hijos, también en la gente que me importa....claro, volvemos a lo de antes, él me importa, mucho, tú lo sabes de sobra. tendrías que echarme una mano en que dejara de importarme. Es que, ¿sabes?, aunque yo no le importe, él si me importa a mi, si me pides que me ocupe de la gente que me importa, ¿puedo entender que me estás pidiendo que me ocupe de él?, claro, es lo que me gusta entender, obvio. ...pues eso, que vamos hablando de lo mio cuando tengas un rato. 
Gracias
P.D: Oye, si tu vieras que en algún momento de esta existencia o de la próxima, hay alguna posibilidad, ya sabes, házmelo saber, nada me haría mas feliz, creo, igual me equivoco...

Rota

"-Claudia, ¿Qué estás pintando?

- Una casita. Esto son cuerdas, (señala las rayas), está cerrada porque está rota por dentro.
-¿De quién es la casa?
(Segundo de silencio, nos mira y bajito y con vergüenza...)
-De mamá..."

Ese momento en que tu hija te muestra, con un poco de miedo y pudor, que se ha dado cuenta de que estas rota por dentro, es el momento de entender que eres mas transparente de lo crees para los que te quieren. Los que te quieren de verdad. 

Porque los que hacen que te quieren decidieron, hace mucho tiempo, mirar para otro lado, tanto, que ya ni siquiera se pregunta por cortesía. Tanto, que ya ni siquiera sabes si merece la pena ser cortes. 

Es el momento de dejar ir, aunque duela, sobre todo y mas que nada porque hay que aprender a irse de donde no nos quieren. Porque estar rota no deja de ser un problema que tienes tu y que has dejado que suceda impunemente. Porque en un momento dado te has creído hasta lo increíble y has dejado herir el ego, desprovisto de amor propio en favor de un amor demasiado grande para alguien que ha resultado no quererlo, y en su derecho está. Porque así es la vida, querida, así es, al menos tu vida. Hace tiempo que dejó de ser un vídeo de gatitos. ¿Cuándo lo ha sido?. Es lo que es, no hay más vueltas que darle.  

Ocúpate de lo que tienes que ocuparte. 

"Mira, mamá, esta es tu casa y esta rota por dentro. No me gusta que no estés contenta. Y, como me dices tú,  no quiere tener que decírtelo mas veces. " 

Tristeza silencio, tristeza ruido

Este frio clavándose en los huesos como un dolor en el alma. Te extraño tanto que paseo huérfana entre las hojas no caídas de este otoño incierto en el que  la nostalgia no puede patear hojas secas para descargar su melancolía.

Necesito un día mas de tristeza, quizá dos para sentirme mejor. Necesita caer alguna lagrima mas para poder volver, distinta, ya no la misma. Necesito mas tiempo para versionear esta sinfonía antigua a la que se le han caído algunas notas en el camino de amarte.

No sé que voy a hacer ahora sin tratar de quererte. No sé si seré capaz de abismarme definitivamente y lanzarme. Solo el pensamiento me encoje el estomago y no lo concibo.
Mi tristeza tiene el sonido del vacío, el eco de una pregunta sin respuesta, con un "¿por qué?" que flota y vuelve a ninguna parte.

Hay tristeza silencio y tristeza ruido, el ruido de lo recurrente, de lo que te diría tantas veces,... pero hoy no, solo una nota amarga fluctúa muda por mis rincones, una nota que es esparadrapo en la boca, oquedad, soledad, silencio. Nota muda, como una h que en ausencia es una falta de ortografía. Sí, quizá mi amor es eso, una tilde mal puesta, una n antes de p o b,....un espejo destrozado en mil pedazos donde ya no podre mirarme.
Sí, creo que necesito algún día mas para recolocar esta pena, esta basurita incomoda del alma, este desvalimiento que, repentino, se ha sentado a mi lado y que no soporto.

Necesito algo mas de tiempo para colocar todo mi amor en una caja bonita y colocarla en ese estante alto de mi alma al que no llegar para no caer en la tentación de cogerla en tiempos de invierno en el alma. Sabré que esta ahí, entre otros amores mas pequeños, solo yo sabre donde. Igual decide seguir latiendo en secreto, en la desolación del perro que se pierde, queda abandonado y nadie lo busca y para ingrata sorpresa del dueño, aparece en la puerta.

Mi amor silencio es una h, una n antes de b o p, una tilde mal puesta, un acento extraviado, una lagrima que cae sola, un espejo roto en mil pedazos....

Dame

Necesito un océano de lágrimas. Me hacen falta las ganas  que no tengo para dejarte ir y no permitirte volver, como si alguna vez hubieras estado. El pasado amable me invoca, y yo solo se huir, siento el miedo frío y atroz de la mentira, otra vez y, ante la duda, correr contra la corriente se vuelve un deporte de riesgo necesario.

No, no quiero corrientes que me arrastren y me dejen en suspenso, tirada en la orilla de cualquier otro mar, inútil, avergonzada.

Añoro la paciencia, la calma, el silencio de lo vacío y ausente. No soporto la nostalgia de los ecos que regresan y que susurraran en otros oídos finalmente.

Ser osa e hibernar. Ser loba y sobrevivir.

Lo que deseo no existe salvo en las postrimerías de otra vida. En ésta, siento agotadas mis posibilidades y mi conformidad. Mis ganas y mis anhelos juegan al escondite con la existencia.

No hay lugar para el lamento, solo aceptación y tiempo. Camino adelante, porque no hay otra forma de continuar en la insidiosa tarea del ir viviendo.

Dame tiempo, dame cuartel para tomar ventaja, dame océano de lágrimas para dejarte ir de donde nunca estuviste...y mi lugar vacío para hibernar, porque para sobrevivir, no te necesito...

Vlad - II

"Saturday night fever, que dirían por ahí. Vladimir no puede dormir. Sus labios arden, se siente inquieto. Al final, perdió el control de la situación, aunque ella no se dio cuenta. Sabe que Nerea tiene claro que él es un tipo peligroso con el que pasarlo bien es una excepción a la norma. Sin embargo, él sabe que es un tipo muy peligroso al que no le gusta jugar a las escondidas salvo que sea él quien se esconda y quien dispare. Eso es lo que no le gusta, su certeza absoluta y su rotunda negación a mostrar que siente mas allá de lo que pueda marcar el largo de una escopeta y le hace sentirse extrañamente mal consigo mismo. Quiere más. Quiere sentirlo todo. No solo la erección fácil frente a un cuerpo bonito y el empotramiento predecible. Quiere sentir el desvarío, las ganas de ser cursi y regalar flores, escribir rimas fáciles y llorar con canciones lentas y fotos de gatitos. Quiere apretarla contra su cuerpo con un abrazo que fusione pieles y llevarla el desayuno a la cama. Quiere ser capaz de hacerle todo lo que le pida el alma, esa que no sabe donde está y que, en momentos como ése, asoma tímida haciéndole sentir mas humano de lo que se cree. Desea besarla baja una manta en las tardes de lluvia y frío. Hacer el amor con ternura sintiendo que las caricias escriben historias en sus cicatrices , borrando las desgracias que cuentan, que su piel se despierta y se desgarra escapando del dolor y el hielo. Quiere rescatar de dentro aquello que una vez sintió, lejos de los bombardeos, los cadáveres y la Muerte...."

Luz de gas

Mi alma tiene la sensación de haberse dejado todo en el intento. Su conciencia reposa en paz sobre una almohada de lavanda y sólo le arrebata el sueño la tediosa frustración de la siempre perdida. De la tomadura de pelo. Y se siente mal porque le duele todo lo que no le dolía antes, y cada día mas. Y de manera absurda. Tiene la sensación de recibir azucarillos como los caballos para permanecer ahí, colgada en el abismo pero segura en el arnés. 

Mi alma le tiene un infinito asco a los dobles juegos y a las dobles caras, también a los dobles mensajes. Me ha dicho que se quiere ir porque no tiene sentido permanecer donde no la quieren. Donde le hacen "luz de gas". Donde, en definitiva, maltratan y menosprecian una esencia honesta que se ha ofrecido con sinceridad.

Consigues que se vaya, quizá, con la mayor de las tristezas. Mi alma ya se vació, lo dijo todo y lo dió todo. Se va. Ella se va. Mi alma se va enfadada y nostálgica, profundamente melancólica.  Enterrada en vida, con demasiada tierra encima como para tener ganas de seguir.

"Luz de gas", en definitiva, es eso. Nada le puede convencer ya de lo que no es. Solo su realidad es la que me habla y me dice claramente donde no tiene ni quiere permanecer.

Tides

La marea deja en la orilla los restos del naufragio. El paseante, sin mirar, golpea con una patada, da igual si un brazo o un pie, o quizá la propia cabeza descompuesta ya por la sal derramada en las lagrimas.
El tiempo pasa y el espejo devuelve la imagen rota de algo que ocurrió o que quizá solo nado extrañamente mientras la calma lo invadía todo.
El mar con su fuerza no mide las consecuencias de sus actos, desconoce la devastación que puede quedar tras un huracán. No mide si duele o no. No valora lo que se pierde.
El pasado no tan lejano recuerda una realidad ahora perdida, a veces, el alma se queda enamorada de lo que fue y ya no existe, y  ni siquiera existe la responsabilidad. El mar, con su empeño, derroca y asola la orilla por completo, sin pensar en las heridas que produce el choque de un cuerpo, abandonado a su suerte, como un niño, contra las rocas.
El mar en calma ahora lame con falsa ternura las heridas del alma, la cabeza del naufragio, perdido ya el rostro, se bate en retirada, solo su mirada inerte abarca el perímetro de la desolación, esa que queda tras la marea ausente.

Elogio de la Ternura

Ternura:
Dícese: "Cariño, amor, amabilidad, afecto..."

Universo y término desgraciadamente olvidado, asociado a cierta suerte de "ñoñería" y "cursilería", nada mas lejos de la realidad, es la gasolina que debería mover el mundo cuyo motor se supone que es el Amor, otro pobre denostado.

Parece que en los tiempos que corren ser gente tierna es un ejercicio poco menos que kamikace y suicida y que lo que se debe estilar es el postureo y los extremos vacuos. Las guerras de egos. La ternura molesta, incordia y, en ocasiones, hace sentir mal a quien la recibe, es por eso quizá que hay que destruirla, anularla o ningunearla. Pues mira, NO. Va a ser que NO.

Reivindico la Ternura como el elemento de la tabla periódica de la vida que nos salvará de la destrucción. Ea!...

La ternura es una filosofía, un modo de ser y comportase con la otredad, casi un modo de vida, ajeno al postureo, a los extremos, ajeno también a la ñoñería y la cursilería. No es solo ver fotos de gatitos y atardeceres romanticones. Es mucho más. Es reconocer al otro, es tratarlo con respeto, es quererle como es, aceptar con todas sus diferencias, y marcar los límites de lo que duele o molesta pero aun así, seguir queriendo. Es ayudarte a coser heridas.

La ternura implica detalle, caricia al alma, sinceridad, honestidad emocional, un cierto grado de entrega, hacerle saber al otro que estamos ahí, dan igual las circunstancias, que podemos tener diferencias y que no va a pasar nada, que se pueden resolver, porque yo, ser tierno, voy a seguir a tu lado. Y si no, uno se puede ir, que para eso también es un ser libre. Y se puede ir con el mismo respeto con el que entró.

Ser ajenos e impermeables a la ternura es casi un síntoma triste de psicopatía emocional muy de hacerse mirar y altamente preocupante. Pero, ¿sabéis que es lo peor de todo?, que nos estamos haciendo inmunes a la ternura. Hay que evitarlo a toda costa.

¿No te lo crees?, mira a tu alrededor....y me lo cuentas...¿Sabes otra cosa?, me gustaría estar equivocada....

Olvidar y no

He entrado en Facebook con intención de escribir un mensaje, lo he olvidado por completo. Últimamente me pasa esto mucho. Voy a la cocina y olvido para qué. Abro la agenda y olvido que iba a escribir. Entro en el blog y se me fue lo que iba a escribir. Y me agobia. Mucho. Todo lo que no apunto, no existe.

Pero tu no te vas, nunca te vas. No me olvido de lo que te diría, de qué escribirte. Ni siquiera me olvido de lo que te reprocharía. Bueno, a veces, reconozco que lo apunto en un lienzo blanco roto de word. Todo, y ahí queda, lo bonito y lo feo. No me olvido de mis ganas de contarte esas cosas que ya no digo. Tampoco me olvido del "ruido" que me sobra alrededor. No se me va la rabia que me produce la felicidad ajena de mi ausencia. No me olvido de lo que quieren que escuche, o vea, con cierta crueldad innecesaria, la verdad. Tampoco me olvido de que, a veces, sobro yo y no se me olvida el por qué, y me gustaría contártelo, aunque es cierto que, en ocasiones, me haces olvidar que estoy de más.

No sé, de eso no me olvido. Me olvido de lo que tengo que comprar, de las citas de trabajo que tengo, de la agenda, de lo que estoy leyendo e incluso escribiendo. Me puedo olvidar de comer. Pero no me olvido del sabor de tus labios. No, de eso no. Tus besos no se borran, no. Si se va el sabor de la cena, la cerveza, lo que se tercie.

A mi, esto no me pasaba, antes me olvidaba de casi todo, de lo que me dolía y de lo que no. Y, sin embargo, desde hace un tiempo, no me olvido, ahí se queda todo tatuado. No me olvido de aquel momento de conciencia en que la vida me dijo, "deja de hacer idiota, no estás donde quieres estar. Vete.Deja este lugar equivocado. Tú no quieres estar aquí, tú quieres estar con él", no me olvido de como pensé "qué puta mierda, creí que esta vez lo conseguiría", y me gustaría contártelo porque desde entonces me duele todo como si me hubieran quitado la piel.Porque me he vuelto demasiado transparente y vulnerable. Porque no me olvido de que solo te quiero a ti. Y no me olvido, no, de como me gustaría abrazarte y contarte, sí, que hubo un momento en que quise huir y no volver, y que casi lo consigo, pero que mi alma me recordó que lo que quiero es quedarme.

Vlad

-El próximo fin de semana, es la comunión de mi hija. Ya sabéis que hay gente a la que no acepto cerca de mi. Aleksei, tú te encargarás de esperar a la salida del mercado para ayudarla con la compra. Quiero que se inquiete hasta el punto de no querer salir de su casa en lo que le resta de vida. Será un trabajo fácil.

Todos sabían de lo que hablaba.

Admiraba a sus chicos, grandes, corpulentos, bellos a su modo. Con los ojos azules, verdes, grises, llenos de rabia en sus caritas tristes y ese acento inquietante que solo imprimía el haber nacido cerca de los Urales. Sus chicos, como ella les llamaba, habían encontrado una jefa a la que obedecer ciegamente y que siempre se encargaba de que cada trabajo no entrañara los riesgos de la cárcel. Nadie debía morir, solo temblar de miedo, pánico, quizá. A nadie se le podía tocar un pelo. Ella les cuidaba, les pagaba bien y entre todos , como equipo, hacían del mundo un lugar mejor.

- Señora, niña quiere a esta persona. Injusto que le prive de su presencia en día tan señalado importante para ella....

La voz de Vladimir como un cuchillo, glacial y rotunda, rompió el silencio reinante. Boris emitió un silbido. La tensión comenzó a mascarse en el ambiente.

Los ojos grises de Vlad, como dos esquirlas de hielo se clavaron en la mirada de la baronesa que, con la ceja perdida, en el nacimiento del pelo, no sabia si contestarle o empotrarle contra la pared para cerciorarse de la solidez de los muros.

Vladimir, hercúleo, con piernas como columnas, brazos musculados fruto de horas de trabajo transportando cadáveres a fosas comunes en la guerra de Bosnia. Joven francotirador profesional que consiguió ser medico gracias a una pronta huida a Noruega en los albores de una posguerra que había dejado infancias huérfanas, adolescencias truncadas, vidas destruidas. Probablemente su hombre con el pasado mas peligroso y la lengua mas suelta que la miraba con una extraña mezcla de lujuria contenida y ternura no resuelta. Le debía a Vlad el haberla rescatado de las manos de un baboso en un pub cualquiera del centro del Madrid, un día de tantos en el que beber se había convertido para ella en una costumbre fruto del aquel extraño dolor, sordo y constante que le produjo el abandono de un amante tan esquivo como adictivo.  Lo típico.

(...)

Vlad guardaba la puerta de su casa. Siempre la vigilaba de lejos, aunque no hubiera sido requerido para ello. Conocía sus amantes, sabia que alguno de sus compañeros había pasado la noche con ella, a otros no los conocía pero cuando eran importantes, escuchaba su llanto doliente y, en mas de una ocasión, había tomado la justicia por su mano, aun podía recordar los ruegos de Nikita, suplicando clemencia. Nikita el hombre que se había jactado de haber estado con ella y que un buen día desapareció sin dejar mas rastro que un falso pasaporte. Era la sombra segura pero ella desconocía todo esto. Mientras todos temían a Vlad.

El jamás había sido requerido para cruzar el umbral de su puerta y acompañarla a materializar todos y cada uno de los sueños, ensoñaciones y fantasías eróticas que Vlad era capaz de elaborar en torno a ella. En alguna ocasión, en el silencio de su cuarto alquilado, se había preguntado porque él, no, y el estúpido de Boris, sí. Le bastaba mirarla a los ojos para saber que, quizá, era cuestión de paciencia. 

-Tú lo harás

Sentenció la Baronesa

- No. No justo para pequeña....."

A Sándor Márai (II)

"Sandor me presta el hueco de su abrazo y sus letras para que deje de pensar en él. Me arrebata de la melancolía y me pide que le preste mi corazón un rato. Quiere saber que se siente al estar enamorado y no morir en la agonía. Quiere saber donde guardo los besos que colecciono y revolver en mis armarios  para ver que secretos escondo y la ropa interior que me gusta. Oler mi perfume, meter mi sonrisa en una caja para escucharla en otoño. Coger una lagrima en la yema de sus dedos y pasar las paginas.   

Sandor me mira con sus ojos tristes y su ternura anclada y perdida en algún rincón efímero de su alma envejecida. "Lee para mi. Quiero escuchar mis palabras muertas resucitando en tus ecos. La vida debería ser para ti el rincón que no conocemos, la sorpresa agradable cada mañana. Una palabra bonita. Una carta de amor manuscrita. Una sonrisa en tus ojos siempre. La palabra amable. La ternura eterna. La complicidad. Sinceridad. Amor. Quien te condena al ostracismo a la par que a la presencia, te condena a la locura por dolor. No merece tu memoria. "

Acaricia mi mejilla, me promete volver con el otoño incierto, y se va alejando, con las manos en los bolsillos de su abrigo, su gorra puesta, entre la niebla de mis sueños..."

Altazor, Canto II, Huidobro

CANTO II
Mujer el mundo está amueblado por tus ojos Se hace más alto el cielo en tu presencia La tierra se prolonga de rosa en rosa Y el aire se prolonga de paloma en palomaAl irte dejas una estrella en tu sitio	5
Dejas caer tus luces como el barco que pasa Mientras te sigue mi canto embrujado Como una serpiente fiel y melancólica Y tú vuelves la cabeza detrás de algún astro¿Qué combate se libra en el espacio?	10
Esas lanzas de luz entre planetas Reflejo de armaduras despiadadas ¿Qué estrella sanguinaria no quiere ceder el paso? En dónde estás triste noctámbula Dadora de infinito	15
Que pasea en el bosque de los sueñosHeme aquí perdido entre mares desiertos Solo como la pluma que se cae de un pájaro en la           ( noche Heme aquí en una torre de frío Abrigado del recuerdo de tus labios marítimos	20
Del recuerdo de tus complacencias y de tu           ( cabellera Luminosa y desatada como los ríos de montaña ¿Irías a ser ciega que Dios te dio esas manos? Te pregunto otra vezEl arco de tus cejas tendido para las armas de           ( los ojos	25
En la ofensiva alada vencedora segura con orgullos           ( de flor Te hablan por mí las piedras aporreadas Te hablan por mí las olas de pájaros sin cielo Te habla por mí el color de los paisajes sin viento Te habla por mí el rebaño de ovejas taciturnas	30
Dormido en tu memoria Te habla por mí el arroyo descubierto La yerba sobreviviente atada a la aventura Aventura de luz y sangre de horizonte Sin más abrigo que una flor que se apaga	35
Si hay un poco de vientoLas llanuras se pierden bajo tu gracia frágil Se pierde el mundo bajo tu andar visible Pues todo es artificio cuando tú te presentas Con tu luz peligrosa	40
Inocente armonía sin fatiga ni olvido Elemento de lágrima que rueda hacia adentro Construido de miedo altivo y de silencio Haces dudar al tiempo Y al cielo con instintos de infinito	45
Lejos de ti todo es mortal Lanzas la agonía por la tierra humillada de       ( noches Sólo lo que piensa en ti tiene sabor a eternidadHe aquí tu estrella que pasa Con tu respiración de fatigas lejanas	50
Con tus gestos y tu modo de andar Con el espacio magnetizado que te saluda Que nos separa con leguas de nocheSin embargo te advierto que estamos cosidos A la misma estrella	55
Estamos cosidos por la misma música tendida De uno a otro Por la misma sombra gigante agitada como árbol Seamos ese pedazo de cielo Ese trozo en que pasa la aventura misteriosa	60
La aventura del planeta que estalla en pétalos de       ( sueñoEn vano tratarías de evadirte de mi voz Y de saltar los muros de mis alabanzas Estamos cosidos por la misma estrella Estás atada al ruiseñor de las lunas	65
Que tiene un ritual sagrado en la garganta Qué me importan los signos de la noche Y la raíz y el eco funerario que tengan en mi       ( pecho Qué me importa el enigma luminoso Los emblemas que alumbran el azar	70
Y esas islas que viajan por el caos sin destino a       ( mis ojos Qué me importa ese miedo de flor en el vacío Qué me importa el nombre de la nada El nombre del desierto infinito O de la voluntad o del azar que representan	75
Y si en ese desierto cada estrella es un deseo de       ( oasis O banderas de presagio y de muerteTengo una atmósfera propia en tu aliento La fabulosa seguridad de tu mirada con sus cons-       ( telaciones íntimas Con su propio lenguaje de semilla	50
Tu frente luminosa como un anillo de Dios Más firme que todo en la flora del cielo Sin torbellinos de universo que se encabrita Como un caballo a causa de su sombra en el aireTe pregunto otra vez	85
¿Irías a ser muda que Dios te dio esos ojos?Tengo esa voz tuya para toda defensa Esa voz que sale de ti en latidos de corazón Esa voz en que cae la eternidad Y se rompe en pedazos de esferas fosforescentes	90
¿Qué sería la vida si no hubieras nacido? Un cometa sin manto muriéndose de fríoTe hallé como una lágrima en un libro olvidado Con tu nombre sensible desde antes en mi pecho Tu nombre hecho del ruido de palomas que se       ( vuelan	95
Traes en ti el recuerdo de otras vidas más altas De un Dios encontrado en alguna parte Y al fondo de ti misma recuerdas que eras tú El pájaro de antaño en la clave del poetaSueño en un sueño sumergido	100
La cabellera que se ata hace el día La cabellera al desatarse hace la noche La vida se contempla en el olvido Sólo viven tus ojos en el mundo El único sistema planetario sin fatiga	105
Serena piel anclada en las alturas Ajena a toda red y estratagema En su fuerza de luz ensimismada Detrás de ti la vida siente miedo Porque eres la profundidad de toda cosa	110
El mundo deviene majestuoso cuando pasas Se oyen caer lágrimas del cielo Y borras en el alma adormecida La amargura de ser vivo Se hace liviano el orbe en las espaldas	115
Mí alegría es oír el ruido del viento en tus cabellos (Reconozco ese ruido desde lejos) Cuando las barcas zozobran y el río arrastra tron-      ( cos de árbol Eres una lámpara de carne en la tormenta Con los cabellos a todo viento	120
Tus cabellos donde el sol va a buscar sus mejores      ( sueños Mi alegría es mirarte solitaria en el diván del      ( mundo Como la mano de una princesa soñolienta Con tus ojos que evocan un piano de olores Una bebida de paroxismos	125
Una flor que está dejando de perfumar Tus ojos hipnotizan la soledad Como la rueda que sigue girando después de la      ( catástrofeMi alegría es mirarte cuando escuchas Ese rayo de luz que camina hacia el fondo del      ( agua	130
Y te quedas suspensa largo rato Tantas estrellas pasadas por el harnero del mar Nada tiene entonces semejante emoción Ni un mástil pidiendo viento Ni un aeroplano ciego palpando el infinito	135
Ni la paloma demacrada dormida sobre un      ( lamento Ni el arcoiris con las alas selladas Más bello que la parábola de un verso La parábola tendida en puente nocturno de alma      ( a almaNacida en todos los sitios donde pongo los ojos	140
Con la cabeza levantada Y todo el cabello al viento Eres más hermosa que el relincho de un potro en      ( la montaña Que la sirena de un barco que deja escapar toda      ( su alma Que un faro en la neblina buscando a quien      ( salvar	145
Eres más hermosa que la golondrina atravesada      ( por el viento Eres el ruido del mar en verano Eres el ruido de una calle populosa llena de      ( admiraciónMi gloria está en tus ojos Vestida del lujo de tus ojos y de su brillo interno	150
Estoy sentado en el rincón más sensible de tu      ( mirada Bajo el silencio estático de inmóviles pestañas Viene saliendo un augurio del fondo de tus ojos Y un viento de océano ondula tus pupilasNada se compara a esa leyenda de semillas que      ( deja tu presencia	155
A esa voz que busca un astro muerto que volver a      ( la vida Tu voz hace un imperio en el espacio Y esa mano que se levanta en ti como si fuera a      ( colgar soles en el aire Y ese mirar que escribe mundos en el infinito Y esa cabeza que se dobla para escuchar un mur-      ( mullo en la eternidad	160
Y ese pie que es la fiesta de los caminos      ( encadenados Y esos párpados donde vienen a vararse las cente-      ( llas del éter Y ese beso que hincha la proa de tus labios Y esa sonrisa como un estandarte al frente de tu      ( vida Y ese secreto que dirige las mareas de tu pecho	165
Dormido a la sombra de tus senos Si tú murieras Las estrellas a pesar de su lámpara encendida Perderían el camino ¿Qué sería del universo?	170

Irte, que te eche, morirte...

Imagino que te vas y no te vuelvo a ver más.
Sólo puedo imaginar una desolación como de desierto árido por donde no corre ni el lagarto.
Como una garganta llena de arena y de posos de café malo.
Solo puedo sentir si te vas, un dolor sordo y ya eterno. Ahí en el pecho, entre las tetas, las mismas que miras  y probablemente, deseas furtivamente.
Tendría un vacío que posiblemente con el tiempo se llene a medias con un abrazo ajeno, quizá un beso de alguien a quien busque que me recuerde a ti o todo lo contrario.
Sería como un arrancarme una muela del juicio que no tengo, sin anestesia.
Como quedarme sin aire a quince metros bajo el mar.
Como un desamparo no elegido.
Esto es imaginando que te vas sin que yo te eche porque tú me has echado primero.
Porque una cosa es irse y otra que te echen.
Imagínate ahora que te mueres.
Imagina por un momento que es en serio que ya no te vuelvo a ver más. Nunca más. Porque si te vas siempre puedo apelar a la insidiosa magia del destino que fuerce un reencuentro, pero si te mueres, entonces, sólo puedo imaginar todo lo anterior y una caída libre, sin parapente, ni paracaídas, solo caer y caer y, en algún momento, tocar fondo, tomar impulso y recuperar el pulso a la vida para adaptarme a un mundo sin ti...

Miss Raven

"...Miss Raven recoge su vestido y sube hacia la almena. Con el candil en la mano y la premura en los pies, se apresura escalera arriba sin tropezar en los adoquines mal parados. Arriba, la fuerza del viento que anuncia la tormenta apaga el candil y la sumerge en una profunda oscuridad sin luna. Sin estrellas. Pronto comenzará a llover. Su pelo se enreda y voltea sin cesar. Con la mirada perdida mas allá de su alma, intenta vislumbrar, dónde y cuándo había sucedido esto antes. En qué lugar de su memoria ancestral, si es que existía, podía ubicarlo.
La lluvia cae, el pelo cesa su enredo. La vida fluye con el trueno. Desde la tormenta es mas fácil aquietar el alma en fuga.
Miss Raven se pregunta a dónde van los besos robados y entregados, los regalados.  Dónde van las emociones, los sentimientos cuando toman la forma y la belleza de las palabras. Dónde van los abrazos y las caricias furtivas, el roce de las manos. Dónde van las miradas que hablan. Dónde van cuando la indiferencia, el silencio y la ausencia se apodera de todo.
La lluvia como un exorcismo quiere limpiar sus memorias y llevárselas lejos, sabedora de que no hay respuesta, sabedora de que todo queda como páramo desierto presto a florecer. Sabedora de que Miss Raven no podrá recuperar los besos que dio, los abrazos, las caricias furtivas, las miradas.
Sabedora de que todo lo que queda es indiferencia, silencio y ausencia..."

Amar a una bruja (Hyedra de Trivia

Amar a una bruja no es fácil. Tal vez sea por ello que tantas de nosotras permanecen solas durante años sin elegirlo o sufren de relación en relación hasta que encuentran aquella en la que se sienten totalmente aceptadas. Amar a una bruja no es fácil porque a nadie le preparan para ello, y nadie piensa que algún día se encontrará inmerso en una relación mágica, de verdad. No es fácil porque traemos con nosotras el recuerdo de mil historias de amor anteriores y nuestro corazón late con la fuerza de mil vidas, así que la intensidad de nuestros sentimientos y lo que esperamos de los demás a veces asusta. No es sencillo porque lo que para otras mujeres son símbolos de amor, para nosotras son cadenas. Los sueños y ambiciones de otras, para nosotras son prisiones. No es fácil, porque esperamos que quien amamos sea mejor cada día, tal como lo esperamos de nosotras mismas. Para atreverse a amar a una bruja hay que estar dispuesto a darle la vuelta a todo lo que creímos siempre que era el amor. Una bruja te querrá a su lado como cómplice, como compañero y amante compartiendo tres vidas. La tuya, la de ella y la que construiréis en común. Nunca alcanzarás del todo el centro de su corazón, porque ese lugar sólo le pertenece a ella. Una bruja nunca se entregará por completo a otra persona, porque sabe que su verdadera esencia sólo es suya. Una bruja nunca perderá su identidad, ni fingirá ser quien no es a cambio de amor. Lleva dentro los secretos del viento de la noche, el misterio de la luna en la mirada y el ritmo de la tierra en su corazón, ¿Cómo podría querer ser otra, si ella ya lo es todo?. Si un hombre no es capaz de ver la eternidad en la sonrisa de una bruja, nunca podrá comprender del todo la inmensidad de su amor. Amar a una bruja removerá tu mundo, te despojará de años de ideas equivocadas y te hará enfrentarte con lo que se esconde en el fondo de ti mismo, te hará mirar a los ojos del espejo para descubrir qué es lo que ella ve cuando te mira. Te hará bailar al son de la melodía más antigua del mundo y te hará recordar que no es la primera vez que danzas esos pasos nunca olvidados y que no es la primera vida en la que la encuentras. Amar a una bruja te hará abrir la puerta a misterios que nunca imaginaste encontrar pero que siempre esperaste descubrir. Cuando una bruja te ama conoces lo que es la plena confianza. Jamás te mentirá. Nunca te engañará porque sería como engañar y mentir a su propia alma. Si una de nosotras te ama, puedes sentirte afortunado, porque no hay nada más limpio, desnudo y honesto que el amor de una bruja. Pero esperamos lo mismo. La mentira, el engaño, la traición… matarán todo sentimiento que pudiéramos tener por ti. Sufriremos y sentiremos un dolor profundo, pero sabemos cómo curarnos y continuar adelante. Debes recordar que estamos conectadas con la tierra y sus ciclos, así que no siempre nos comportaremos igual. A veces el aire nos llevará de un proyecto a otro y resultará difícil seguirnos. A veces las ideas cruzarán tan rápido nuestra mente que sólo otra mente rápida y curiosa podrá seguir nuestra conversación. A veces el fuego hará que nos consumamos de pasión o estallemos como volcanes ante lo que consideremos injusto. Puede que nuestra furia sea difícil de enfrentar, porque no cualquiera puede medirse con la ira de una bruja. A veces el agua nos sumergirá en épocas de silencio y melancolía, y parecerá aún más difícil alcanzarnos, pero cuando emerjamos del mar de nuestras emociones, te amaremos aún más, porque nuestros sentimientos estarán aún más claros. Otras veces parecerá que la tierra nos hace preocuparnos más de lo habitual por lo material, pero sólo estaremos creando raíces profundas para poder asentar el hogar que creemos juntos en el tiempo y el futuro. Puede que alguna noche la bruja que amas no se quede a tu lado, pero allí donde esté, bailando bajo la luna llena o explorando la oscuridad de la luna oscura, estarás con ella. Porque cuando una bruja se enamora sabe que esa unión fue forjada por su alma y la tuya mucho tiempo antes de nacer, así que podrás estar seguro de que regresará a tu lado. Y lo hará más completa, más feliz, más bruja y más enamorada que antes. Si amas a una bruja habrás elegido compartir tu vida con una persona libre que, desde su libertad, compartirá su mundo contigo. Por eso has de saber que si algún día ella deja de amarte, no habrá juegos ni mentiras. No habrá engaños. Las brujas conocemos muy bien el poder del amor, la fuerza que otorga compartir la vida con alguien que te impulsa a ser tu mejor versión y atreverte a alcanzar tus sueños con la seguridad de que siempre habrá alguien que creerá en ti. Saberse amado en este mundo cada vez más solitario es un don que debemos cuidar y agradecer porque no está destinado a todos. Por eso, si alguna vez todo termina, el último acto de amor de una bruja será dejarte ir. Sólo así ambos podréis encontrar la felicidad y la vida deseada. Solos o acompañados. Y tú, bruja, si has llegado a una época de tu vida en la que estás preparada para compartir tu camino con alguien, nunca escondas lo que eres a la persona que amas. Muestra tu alma, deja fluir tu magia y dile quién eres desde el primer momento. Sólo así sabrás que lo que estáis creando es real. Si te ama, debe amarte entera. Con todas tus vidas, con toda tu magia, con todos tus sueños. Con todos los misterios de tu corazón de bruja.

Hyedra de Trivia. (Eva Hyedra López).

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Ella

Ella le quería igual que se quiere a los momentos únicos.
Tanto, quizá, como a esas plantas que se riegan con denuedo y dedicación. Sin mirar el reloj.
Ella le quería sin conocimiento, como se quiere lo vital, como si viniera de fábrica.
Lo imprescindible, con un permanente "sí" en la comisura de los labios y una rotundidad en la base de la sinrazón.
Ella le quería de un modo sencillo, simple, como se quieren las cosas que no hacen daño.
Como las chuches, los helados.
Una flor.
Mirar estrellas.
Abrazar arboles.
Ella le quería con un amor lleno de posibilidades y posibles imposibles.
Y sin más.

Confusión

No saber si estar o huir. Si decir o callar. No saber que hacer. Confusión.
Quererte, amarte o nada. Confusión.
Salir o entrarte. Escribirte, hablarte.
O nada.
Confusión.
Quedarme.
Irme.
(No puedo, ahora no)
Te quiero.
(y más)
O no.
¿Te digo que no?
(no sé mentirte)
No sé.
Confusión.
Dime, ¿qué quieres escuchar?, yo te lo diré, aunque te mienta y me mienta.
¿Quieres que me vaya?, me iré, aunque a pedazos.
(No quiero, no)
Tú pide.
¿Quieres que me quede?, entonces, seré.

Posible, probable, error...

Es posible que me aboque al fracaso entretenida en "otredades". 

Es mas que probable que horade mi alma por agradar a quien en realidad me despierta un retazo de ternura que no devastación. 

Es probable, es posible, amor.

Pero es absurdo y ridículo pretender sentir el pulso del tiempo en la mano equivocada. 

No puedo. Me niego y me resisto. 

Es deslealtad a esa emoción mágica que decide anidar en el fondo y en la superficie de todo. 

La vida, el universo, el mas allá si se apura, me pide una renuncia imposible a la que no estoy dispuesta a ceder. 

Jamas renunciar. Morir en el intento incesante. Agotador. 

Escucha.

Es un error morirse en las manos equivocadas. 

Piensalo. 

Me acurruco

Me pierdo entre egos y somnolencia. Entre estragos y prepotencias.

Me acurruco en un rincón a esperar que suba la marea y se lleve estas basuras del alma que me sobran y me dispersan. Deseo quedarme con aquello que me alimenta sanamente. Que me dé paz. Lejos del engullir tóxico de lo pusilánime. 

Quiero un paseo sincero, ajeno al postureo, en la simplicidad y la complicidad.

Me acurruco en un rincón y espero a perderme en su abrazo, donde me encuentro. Donde disfrutar del solo estar.  

Quiero un paseo sincero, de su mano, y no otra. Porque es allí donde mi mano se reconoce y existe. Es. 

Mi tecla enmudece ante el calibre de las cicatrices. Las conozco todas.  

El silencio se hace poesía. Le abraza en un largo canto que, quizá un día, escuche o lea y se reconozca. "A ti, alma libre, amor imposible...", "...amanecí con alma de Adagio", "Reparar destrozos"...

Me acurruco en su abrazo. Sincero. Ajeno al postureo. Simple. Cómplice. 

Descanso. 

7 años

Eran las ocho menos cuarto de la tarde de un 12 de mayo de hace 7 años. El Atleti se jugaba algo, una final de champions, creo, mientras yo me preparaba para la cita con el único hombre al que siempre dejare desordenar mi vida. Ilusión, miedo, nervios.

Imprevistos de última hora hicieron que nuestro encuentro no fuera como nosotros hubiéramos esperado, aunque tus ojos y tu carita de mayor me sorprendieron llorando yo, a lagrima viva, mientras intentaban arreglar los destrozos de la tormenta aquellos que habían dictaminado que nuestros encuentro seria diferente, fundamentalmente por tu salud, que parecía peligrar.

El Atleti lo dio todo esa tarde, mientras a ti te conducían a brazos ajenos, cuando yo lo único que quería era estar contigo, y tú también. ¡¡qué duras fueron aquellas horas de separación después de tanto tiempo esperando encontrarnos!!.

Tuve que esperar al tan ansiado triunfo del Atleti, para poder encontrarme contigo. Ese momento, tan emocionante de arrancarte de los brazos de otra y tenerte conmigo por fin. Tan bonito, con tus enormes ojos, mirándonos a todos como si supieras perfectamente quienes eramos.

Siete años ya de aquello. Y aquí seguimos, los dos, aprendiéndonos, porque no somos fáciles pero tampoco imposibles.

Sietes años muy vividos, llenos ya de luces y sombras, de oscuridades, de retos, de elecciones y lecciones. De tanto aprender de la vida, cuestionarte, ponerme a prueba, descubrir.

Siete años de leer, escribir, dibujar, inventar, componer y compartir. Pura genialidad y genio. Explosión de emociones. Creatividad infinita.

Siete años de tantas cosas nuevas y tanto por vivir que, a veces, temo perderme algo.

Gracias por quererme altruista y decirme siempre que soy la mas "bonita" a pesar de todos mis errores contigo y conmigo.
Gracias por ponerme a prueba y enseñarme tanto.
Gracias por ser un genio maravilloso, tan guapo y bello como tu padre pero tan inteligente y noble como tu madre, eso no vamos a negarlo, mi bombón.

Gracias por haberme elegido porque yo te buscaba pero fuiste tu quien vino  a mi encuentro.

Kintsukuroi

"Tú arriesga, que ya estamos aquí para recomponer los trozos". Él sabe que cada riesgo que asumo es una herida en el alma. Mas o menos profunda pero herida al fin y al cabo. Con sonido de látigo chasqueante detrás. Da igual las puntas.

Sonido de látigo.
Cremallera rota.
Da igual.
Herida, al final.

Porque él sabe que soy incapaz de quedarme en la nata que deja la leche recalentada, a pesar de odiar la leche. Porque sabe que sólo sé querer de un modo imprudente. No sé de "postureo".

Y, a todo eso, una enorme montaña de desaliento se une. De ascazo. Porque cuando crees que la vida te va a reservar algo amable, viene algo que siempre te roba el escaso momento de gloria si es que alguna vez lo hubo. Igual es mejor, aceptar la insignificancia, la discreción del plano invisible, el estar sin hacer ruido. Ser como gato que pisa de puntillas por la vida para no levantar polvo.

El sabe que me guardo la ira y el rencor para mi, por ser tan ridícula y tan imbécil, a veces, o siempre. Sabe que es el momento de los complejos y del volver a mi coraza, esa que me queda pequeña.

En el fondo, quiere enseñarme a hacer "kintsukuroi" de cada herida, de cada dolor, y al final, pareceré un cuenco roto, de barniz quebrado, donde no poder distinguir donde empezó la herida y donde la cicatriz, porque no deja de rezumar trazas de oro y betún de Judea.

"...ya estamos aquí para recomponer los trozos."...Ya, pero es que, de esta vez, hemos perdido otro trozo y ya van dos...

Natsukashii

Se dejaba llevar por aquella caricia que provenía de un lugar muy antiguo de su memoria y que un día saltó, de imprevisto, como un resorte interno que la hiciera despertar de un largo y equivocado sueño. Un dejá-vu, un "qué me está pasando". Contra todo consejo y pronostico. Era como un recuerdo inmensamente dulce, feliz, que no conseguía materializarse, pero que se despertaba en aquel arrullo involuntario. Aquella sonrisa familiar. Aquel instante de complicidad.

- Huye, ahora que puedes.

Una mezcla de pánico y curiosidad, se imponía. Mejor, no entrar en esos vericuetos.

- No tienes ninguna necesidad de esto. Huye, aun que puedes. No seas kamikace. Mira que luego te quejas.

Y lo intentaba. Intentaba cerrar su mente y su corazón. Revestirse de frialdad y distancia. De sarcasmo. Era imposible dejar de asomarse a aquella inmensidad. ¡¡Cómo perdérselo!! y, sobretodo, ¿por qué perdérselo?. Si no estaba a gusto, siempre podía irse.

-Igual es como todos. Seguro que está con otra. Lo mismo pasa de ti. Nunca se sabe lo que pasa por esas cabezas XY. No seas necia. Mira que luego lloras.

Partiendo de esa profecía auto cumplida, ya de sobra conocida y vivida, todo resultaba más fácil. No perdía nada puesto que no lo tenia. Porque pierde quien no arriesga o deja ir. Tampoco era territorial. En el fondo, era mas fuerte la emoción de jugársela. De poder disfrutar del placer de maravillarse aunque fuera de lejos. Sin molestar. Eso no podía prohibírselo nadie.

Entre tanto, la luna llena, esa luna llena rosa de la que todo el mundo hablaba, se dejaba caer, haciendo desaparecer el velo de la prudencia y la cordura, del frío, aunque cada palabra se la llevara el viento o cayera en la mas infinita indiferencia o el mas profundo de los egos.  

-Te quiero infinitamente, Natsukashii.

Porque lo que no se dice, acaba por morir dentro y no quería morir del cáncer del silencio.

La cita

Cyrano me pide que no me acostumbre a esto. Yo le sonrío y me acurruco en su abrazo, tan tierno, acogedor. Siempre me hace reír aun en la desidia. Me cuenta que no es bueno acostumbrarse a perder aunque sea lo que siempre sucede. Sabe de lo que habla y también le duele. 

La muerte está cerca y él sólo sabe contarle chistes. Me acurruco en su abrazo. Él me entiende, sí. Juntos, echamos la tarde entre letras y sueños.

Nos debíamos esta cita.

No se nos ocurre un sitio mejor donde estar. Bueno, a mi sí, y lo sabe. Como es un golfo, me propone un trío imposible. 

"Tú le besas y yo te miro. No sabrá que estoy aquí. Me esconderé para que no me vea. Susurra ternezas al oído, esa voz tuya ablandaría a cualquiera aun así, presa de la afonía, la vuelve mas dramática y lánguida". Nos reímos a carcajadas. Sabe que detesto las languideces y ya no soy amiga de los dramas, aunque me persigan. 

En realidad, sabe que somos invisibles, que nadie nos vería, ni mi voz escucharía. Nos reímos amargamente y con ganas. 

Su ironía salva de la quema segura de mi alma triste. Cyrano se ríe de todo, también de nosotros y esta locura que estamos creando, un domingo de tarde, triste y melancólico como tantos otros, con tanto por decir, imaginando una orgía de letras con besos imposibles y estelas de voces que se mezclan libres en el aire.  

Entonces, con las manos enlazadas, tirados en la cama, mirando al techo, me habla de ella y yo le hablo de él. Y se nos van las emociones por los poros. Siento que me escucha y me regaña en silencio con su mirada de terciopelo. 

"Mi niña, ¿es que no te he enseñado nada este tiempo?"

Y tiene razón. No aprendo a esconder esa caja ya descarnada que es mi alma. 

Atar cabos

...Y, entonces, ató cabos, y éstos se anudaron fuerte en su estómago y en su corazón, estrujando, apretando despiadados, llenando todo de sangre alrededor, como en las películas. Se dio cuenta de que amaba por encima de sus posibilidades. Tocaba, una vez más, correr contra corriente o dejar que el torrente de sangre que no dejaba de fluir a borbotones, la arrastrara definitivamente al fondo del abismo, dejándola tirada a orillas de la desidia....

Y entonces, llego Rulfo con su desierto, ardiente y sórdido, hecho palabras. Con esa asfixia que Sándor palio con un frío húngaro, pero que igualmente conducía a un suicidio seguro. 

Mientras él seguía en la corriente perpetua del "poder y no querer", jugando en la peligrosa ambigüedad de sus manos que, con su suavidad psicópata, leían las oscuras lineas de un futuro angosto en el cual él se hundía...muriendo, como un idiota, mientras las sangres se mezclaban en su torrente desquiciado...enfermando juntas de amor y soledad...de ausencia dolorosa que se deja marchitar absurdamente porque no se escucha en lo profundo, allí donde el eco de la Verdad anuncia donde se debe estar, pero no hay nadie.

...y donde ella se pregunta con dolor. "¿Cuándo piensas decirme que no me vas a amar?, Libérame cuanto antes...no soporto esta mentira piadosa..."