Thelma

Thelma es mi gata kimera mestiza adoptada. Tiene un trauma que le produce un miedo atroz que la impide relacionarse con normalidad conmigo y con Odin, también con Freya y con mis hijos.

Cada noche, antes de irme a dormir, oteo en su escondite y, si está, me siento a su lado, le acaricio, porque se deja, le hablo bonito, y busca mi mano para esconder la cabeza y pedir mimos. Así es Thelma. Necesita y quiere mimos, le gusta que le quieran pero el miedo es superior a ella y apenas es capaz de moverse de donde está. Se paraliza.

Se asusta con mucha facilidad, no puedo hacer movimientos bruscos, ni levantar la voz. Así que me invita a ser mas pausada de lo que soy habitualmente. Procuro ser mas tranquila y, si cabe, mas tierna de lo que normalmente soy. Tengo paciencia infinita con ella. A pesar de sus desplantes y sus iniciales giros de cara. No puedo tenérselo en cuenta. Es miedo. Y al principio, yo solo era presencia que intentaba ser segura.

Despues de algo mas de un mes de presencia cercana, su mirada dulce y asustada ya hace contacto visual con la mía. Y anoche entre mimos conseguí darle su crema dental para la gingivitis que padece y comió chuches gatunas. Ya se que le gustan las de pollo e higado, las otras no. Hemos dado un paso grande.

Hoy, sin embargo, cuando fui a darle los buenos días, como cada día, no estaba en su escondite habitual. Una vez mas, el miedo la invitó a huir a un lugar mas seguro. Aun es demasiado cauta y prudente para fiarse de que la quiero.

A veces, el miedo es mas fuerte que todo y nada tira la barrera que forma entre quien lo padece y el mundo...lo invade todo...y ni la ternura ni el amor parecen poder con él....

Quizá algún día  Thelma  se permita la libertad que da perder el miedo, y sea capaz de disfrutar del amor y la ternura que ahora solo tiene en pequeñas dosis...de momento, es todo lo que me permite darle y no soy persona de escatimar ternura, solo que ella eso no se lo puede creer aun....

Tempus fugit

"Mon amour, voici ma dernière lettre,
¿Cómo sigues?. ¡¡Cómo me gustaría darte un abrazo de esos reparadores de trocitos de alma!!. Me encantaría echarme a tu lado y, sencillamente, charlar o no. Estar en silencio me vale tanto como piar cual cotorra. Creeme, no necesito mas que la solida presencia y tú no necesitas mas que un abrazo. No necesitas mas que  ternura, esa que ayuda a sobrellevar todo....."

 Y yo soy esa mindundi que se cree que puede ofrecértela como si me creyera el único ser vivo sobre la faz de la tierra. Quizá si así fuera, podría ser posible, pero dado que vivimos en un mundo plagado de otros seres vivos y abyacentes, es probable que cualquiera pueda sentir la necesidad de ofrecerte semejante gesto lleno de amor y que no es precisamente el mio.

Y a veces no puedo dejar de preguntarme, ¿qué  es lo que aun me sitúa en torno a esa órbita plagada de satélites, al parecer, de muchísimo mas interés? ¿qué necesidad tengo yo de andar paseando ofreciéndote mis afectos?, sera que soy yo la que esta deseando verte y abrazarte. Es, probablemente, una necesidad solo mía, unilateral. ¿Sera posible que me hayas hecho un "amarre" para poder tenerme cerca únicamente en pro de engrandecer tu ego? De lo contrario, no puedo entender porque esa resistencia a dejarme morir.

Los arcanos me cuentan que soy fundamental. Me empoderan. Me dicen que no me vaya porque me morire de pena y tu más. Sin embargo, mi reloj calendario marcó por azar de la intuición un día y una fecha generosa en el tiempo de la que ya no puede sustraerse...esta ahí, en la agenda, encabezada por la palabra FIN.

Será entonces, será antes...sea cuando sea, el tiempo corre, será el momento en el cual mi alma se evaporará para ir a morir de pena en el lodo del olvido....con tu consentimiento o, probablemente, sin él...