Insomne

A estas horas debería estar durmiendo. Debería estar soñando,...
Me dan ganas de coger el teléfono, marcar un numero y....esperar paciente el sonido de una voz al otro lado de auricular acordándose de toda mi progenie por llamar a estas horas intempestivas. Podría hacer como los críos chicos, teclear un numero cualquiera, inventado y al azar, ¿quien sabe?, igual el destino me lleva por derroteros desconocidos y emocionantes. Podrías morirte de los celos...
No puedo con este insomnio con sabor a nostalgia y melancolía. Teñido de pereza y dejadez. Una laxitud que no deja espacio ni para coger un libro. Un insomnio de depresivo que se abandona sobre el catre esperando reunir la fuerza suficiente para ir a mear porque si hasta ese gesto supone la vida misma, que no sera suicidarse.....
Un insomnio con el color imprescindible de tus ojos y el insoportable eco de todo lo que callan.
Y es que me robas hasta lo único que me pertenece, mi mundo onírico, te cuelas impunemente en el espacio que concurre entre la vigilia y el sueño....
Hasta que me dejo llevar por el inevitable peso de tu existencia y caigo rendida a los brazos de Morfeo, el cruel....que me deja en tu regazo...
Es posible que esta noche sea la favorita del harem....solo esta noche....

M.V.E

*

Caen poco a poco. Nunca es un buen momento para manifestarse. Solo en la soledad. Hoy cuatro. Ayer dos. ¿Quien sabe?, algún día puede ser un torrente sin control. Es una liberación muy pequeña pero necesaria. Cuando es mayor la ira que la pena no se atreven a salir. Contención lo llaman. Nunca es un buen momento. 

¿Por que cojones hay siempre que esperar al buen  momento?, no existe el buen momento cuando lo que te apetece es ponerte el mundo por montera y liarla parda. Incluso, mandarlo todo a la mierda, borrar y seguir, cortar, romper, desgarrar, tirar a la puta basura el cumulo de absurdos que hay en la mochila. Toda la morralla que es molesta y entorpece en un andar que solo tiene una dirección. 

Pragmatismo, pragmatismo....economía de esfuerzos y de fuerzas. 

No me da la gana, hay cosas que no me dan la gana....la puta asertividad, la niñita mimada de la psicologia moderna....¡¡Los cojones!!, no hay nada mas liberador y catártico que un "vete a la mierda" dicho con la mejor de las sonrisas posibles. 

Solo por esta vez, lo voy a hacer, voy a mirar para otro lado como si nada hubiera pasado.....porque si no, se va a liar parda.......que ganas de ponerme como una bestia y mandarlo todo al carajo....casi todo....

MVE

Nightmare

....Y siempre comienza igual. Cae la noche. El temor atenaza el estomago. Me entretengo en cosas livianas y sin pensar.  Una día mas, otra noche. Lecturas gratificantes, sonrisas y besos con los niños. Ellos duermen y yo me entrego a los brazos de Morfeo que cruel me conduce por las turbulentas aguas de mis temores....mis pánicos se sienten libres, flotan sobre la superficie de mi inconsciente sin tregua, traspasando la frontera y entrando en el sereno mundo de la parte mas racional para convertirme en un ser asustadizo y pequeño. Vuelvo a ser niña otra vez......una niña sola en una inmensidad, encogida en un rincón de la cama......el secuestro de los niños, apariciones, espíritus burlones, acémilas, insectos amenazadores, presencias junto a la cama que salen por la puerta al entreabrir los ojos, en ese peligroso estado de consciencia que es el duerme-vela,......y la peor de todas...parálisis del sueño....me ahogo, no me puedo mover, no puedo escapar....despierto gritando, llorando....tardo en recuperarme lo que tarda mi puerta inconsciente en cerrarse, mi estomago en ablandarse y mi corazón en serenarse....y lo intento de nuevo. Intento invocar aquello que me proporciona un sueño tranquilo y reparador....ya no esta....me acurruco de nuevo.....solo me queda jugar en los columpios......

M.V.E

Mujeres que lloran en el tren....

Mujeres q lloran en el tren......respuestas que no llegan,piedras en el camino....incapaz d sonreír.....es cosa de amor o, mejor dicho, desamor....la mujer y el amor....el eterno dilema de sentirse realmente amada e imprescindible en la vida de alguien mas alla de los hijos..

Ella no sabe quien soy, por el gesto constreñido y de disimulo entiendo que no merece la pena que me siente a su lado y le pregunte qué le pasa.

Algo leyó en su móvil con nerviosismo y, con discreción, comenzó a llorar. Parapetada tras mis gafas de sol, la observo. Antes, no hace mucho, era mas amiga del clásico acompañamiento en la adversidad del anónimo....ahora, creo que si me sentara con alguien que llora, lo haría yo también. Prefiero no hacerlo. Se trata de colocar su mierda, no airear la miá.

Sí, intuyo que se trata del eterno dilema. Quizá su historia pueda ser la mía o la de cualquier otra mujer. El desamparo emocional de una relación ya terminada o en ciernes. A lo mejor es la historia de un amor desafortunado. Es probable que ella le ame y que el no le haga caso, o ahora si, ahora no. Puede ser que llegue un punto en que llore porque se sienta ridícula al decir “te quiero” y obtener por respuesta una mirada cargada de suficiencia, de tío que va de “sobradito” por la vida. O quizá es de esos que se oculta tras el velo de indiferencia del que esta pillado hasta las trancas y que prefiere filtrear con aquellas que le comprometen menos emocionalmente.

Quien sabe, se me ocurre que puede tratarse de alguien que prefiere recurrir al recurso de la ex de turno para que le quede claro lo poco importante que es ella o eso quiere hacerle creer, en cuyo caso volveríamos al apartado anterior “tras el velo de indiferencia”. Craso error, que las ex vayan detrás o delante, igual revaloriza el genero y/o alejan al objetivo principal, ¡¡¡Merluzo!!.

 

Lo mas probable, es que no la corresponda, y ya esta....¿para qué divagar?....

En cualquier caso y de cualquier manera se trata de alguien que no tiene en cuenta el hecho de hacerla sentir amada e imprescindible en el engranaje de su vida, aunque no se vean todos los dias, aunque sus coordenadas sincronicas sean diferentes, aunque no se digan ternezas al oido, aunque simplemente se compartan de cuando en vez.......Entonces, si no te quiere, ¿Por que lloras, mujer?....

M.V.E

Yago y los recuerdos....

Hoy amanezco con un mensaje que me cuenta que Yago ha entrado en coma. El mensaje es de ayer pero yo lo he leído esta mañana a eso de las siete. Minutos después, otro mensaje me cuenta que Yago se ha ido....y yo me he acordado de Inés.....

Yo tenia la edad de Inés, o igual era mas pequeña, cuando se fue Maribel. Era mi mejor amiga del colegio. Tenia un pequeño pero no menos importante retraso fruto de una meningitis. Claro, antes no era como ahora. Antes uno se recuperaba con secuelas. Nunca supe exactamente por que, pero Maribel siempre estaba malita. Solo yo jugaba con ella y compartía mi chupachups, era pequeña y no entendía de enfermedades y contagios, ni de los miedos de los adultos a esos fantasmas de los virus y las bacterias. No se, igual mi madre tenia miedo, pero no me decía que no jugara con ella. Maribel tenia siempre la carita triste y la sonrisa cansada de quien esta enferma. Un día, no se cuando, ni si era invierno o verano, Maribel ingreso en el hospital y ya no la vi mas. Mi madre me dijo que se había muerto. Morir, ¿que era eso?. Probablemente intento darme una explicación infantil y adaptada a las circunstancias. Quizá pensó que no me enteraba de nada, esa manía adulta de idiotizar a los niños con la mejor de las intenciones. Yo solo era consciente de que ella ya no estaba en el cole y nadie me explicaba realmente donde estaba mi amiga. Pensaba que estaba sola, y cuando había tormenta, me acordaba de ella y de como estaría. Sola.

Han pasado mas de treinta años. Muchas veces me acuerdo de ella cuando hay tormenta.

Ha transcurrido el día nadando entre recuerdos. Pensando en Inés. Con una pena sentada en el estomago. Charlando con mi amigo, ese que siempre me saca una sonrisa aun en su propia adversidad. Menos mal, me ha salvado la mañana como tantas otras veces.

Y es que, en definitiva, la vida también es eso. Salvar el día del casi vacío existencial que producen estas circunstancias. Darle una vuelta, dejar que nos cuestione, enfadarnos y decir con rotundidad, “esto es una mierda”, y seguir adelante con lo aprendido...si es q aprendemos algo, que a veces, lo dudo....

¿Esos padres?, ahí ya ni me detengo. Yo solo conocí a Yago por boca de Edith, la bonita relación de amistad que tenia con Inés, su hija......Me resulta imposible siquiera suponer el calibre y la hondura de su dolor y su tristeza después de estos años viendo a su hijo debatirse entre el “quiero y no me dejan” de la enfermedad. Ese nadar entre la esperanza y el miedo. Constatar que la lucha es en balde. La impotencia. La rabia. El Por que sin respuesta. 

Para todos es muy triste, sin duda, pero para ellos es algo mas que tristeza, es como una bomba de napalm en el medio del alma, abrasadora y devastadora....y, despues, la nada, la ausencia...

Carlota.